Вицет — Смолян

Когато една книга, каквато и да била, постигне определена интензивност на художествено изпълнение, тя се превръща в литература. Тази интензивност може да се дължи на стила, ситуациите, героите, емоционалния тон, идеята или още половин дузина други неща. Тя може да е и усъвършенстване на контрола ви над движението на сюжета, напомнящо на контрола, с който един велик подавач в бейзбола владее топката.Реймънд Чандлър

Бисери 03.10.2017 4,214 прегледа

Следващ →

Още вицове

На Хелоуин в България, децата вместо тикви, украсяват снимки на Бойко Борисов. Една дама, млада шофьорка, спира колата на сфетофара. Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва цветът отново е червен. Това така я претeснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва: - Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо. Франция. Шеф със секретарката си пътуват с кола. По някое време колата се поврежда. Шефът си мисли: "Като шеф, съм длъжен да извикам пътна помощ, като мъж съм длъжен сам да оправя повредата." Слиза и се пъха под колата. Секретарката: "Като жена, съм длъжна да остана в колата. како секретарка, аз съм длъжна да съм с шефа." Слиза и се пъха под колата. Минава наблизо полицай: "Като французин и мъж, съм длъжен да мина все едно нищо не става тук, но като полицай, съм длъжен да им кажа, че са им откраднали колата отдавна." - Какво е първото нещо, което прави блондинката след като се събуди? - Прибира се. - От какво се оплаквате? - пита лекарят. - Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът. - Но, моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете, примерно, за вашето ухо! - Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В такъв случай, оплаквам се от ухото си. - Така е по-добре. И какво му е на ухото? - Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.