Понеделник, 5 октомври 2026 | Смолян Разкъсана облачност 12°
Една ламя имала 3 глави. В тях имало общо 4 зъба. Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)
Любими Герои 3,963 прегледа
Следващ →

Още вицове

В края на трети сезон на сериала "Сексът и градът" актрисите започнали да разбират, че градът не е толкова голям. В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал: - изчакай още 1 час тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала : -ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!??? никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила: -Що ? Имаш нещо за чертане ли ? Скарват се семейство, накрая жената зашлевява една плесница на мъжа си. - Само като си помисля, - въздиша мъжът, - че някога съм молил за тази ръка! В лудницата двама луди се карат: -Аз съм пратеник на Бог! -Не!Аз съм пратеник на Бог! И така докато се карали,се приближил трети луд и казал: -Един момент!Аз никого не съм пращал! Мъж влиза в магазин за обувки и пита продавачката: - Искам обувки номер 50. Продавачката му подава един чифт. Мъжът премерва обувките и казва: - Дайте ми 52-ри номер. Продавачката намира обувки номер 52 и услужливо му ги подава. Мъжът с мъка опитва да сложи обувката в огромния си крак, но не успява, след което казва: - Дайте ми номер 55. Продавачката със съжаление отвръща: - От 52-ри номер нагоре са куфарите.