Един ден заека посетил сладкарницата на баба Меца и попитал: - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Не?!? - отговорила мечката. На следващия ден заекът пак посетил сладкарницата: - Ей, бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Нямам - отговорила мечката отново. На третия ден се повторила същата история. Същата вечер мечката опекла хяляда банички за заека и го изчакала. - Бабо Мецо, имаш ли хиляда банички? - Да - троснато казала мечката. - Мале-е-ей... какво ще ги правиш толкова много!?!адоев

Кит плува вкръг около самка и с упрек говори: - Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".

Един ден вълкът поканил лисицата на театър,но тя отказала. -Ти много псуваш и ще ме посрамиш пред другите. -Няма лисо, ще говоря само за цветя. Лисицата се съгласила.Отишли и вълкът гледа на неговото място заекът. -Ей,Зайо я нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обожуриш.

Едно куче усърдно копае в градината.Минава друго куче и му казва:"Приятелю,защо се излагаш така?Ти си куче,не трябва да копаеш в градината.Напиши една жалба до кучешкия Страсбург,никой няма право да се държи така с теб!"Копаещото куче отговаря:"Да,да,да ме види стопанинът,че мога да пиша,че да ме хване и в офиса да помагам-как не!"

Зайо и Мечо решили да си премерят силите. Мислили, мислили как и накрая решили да си вкарат по един удар и който изплюе по-малко зъби тои е победител. Засили се зайо и от 10 метра бух в мечо. Залюлял се Мечо но без да помръдне и изплюл 6 зъба. После Мечо с един премерен, точен удар пратил Зайо в близките храсти. Излязъл Зайо от храстите и изплюл пред Мечо точно 4 зъба. - Е как само 4 зъба бе Зайо!-възкликнал удивен Мечо. - Е как така "как така само 4 зъба" еми че аз само толкова имам!

Зайо-Байо влиза в горската кръчма. Отива , тряска по тезгяха и вика: - Бабо Мецо,ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!-на Меца не и станало приятно,но му дала.На следващия ден пак. - Бабо Мецо,дай една ракия!-и Зайо ударил по тезгяха.На третия ден , като ударил зайо по тезгяха и поискал ракия Баба Меца му рекла: - Слушай,Зайо!Давам ти ракията,ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОНИ! На следващия ден Зайо-байо влиза и пита: - Бабо Мецо,имаш ли пирони? - Нямам,Зайо. - Тогава ДАЙА ЕДНА РАКИЯ!и ударил по тезгяха!

Отива при доктора кенгуро с кървав корем. Докторът пита: - Какво се е случило? - Някой ми открадна торбата в автобус 102.

В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял: - А ние пътуваме цели три вагона. И така цял час. Лисицата не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те почна! Заекът: - ОК! Излезли навън и след около минута лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът отново запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още два часа. Вълкът не издържал и казал: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега излизаме и те почвам! Заекът: - ОК! Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега те грабвам и те почвам! Тогава лисицата казала: - Недей!!! Те наистина са три вагона!

Из гората върлувал свински грип. Де що има животни се покрили из дупките си. Само Мечо Пух и Прасчо се разхождали безгрижно наоколо. Прасчо си мислел: - Колко е хубаво да имам приятел като Пух. Пух си мислел: - Прасето, ако кихне.... мъртъв е!!!

Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж. След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има. Гледа свраката натиска бутони като дива. - Какво правиш, ма ? - Ебавам се! Лисицата си помислила: "Щом свраката може да се ебава, мога и аз". Дошла и баба Меца. Самолетът започнал да пада. Всички се панирали. А свраката, спокойно: - Ебавахте се, ебавахте се, а можете ли да летите?

Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства. Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала... По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала: - Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице! В това време Червената шапчица се събудила... - Ама моля ви се момчета, един по един!

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Заьо седи на горската полбяна и безгрижно си подсвирква.Наближава Кума Лиса и пита какво прави. - Събирам материали за дипламната си работа, която пиша в момента. - И каква е темата? пита Кума Лиса. - Как Заьо Баьо изяде Кума Лиса - отговаря заека. - Да нямаш грешка - сопва му се Лисана. - Ела зад храста и ще видиш! Отиват зад храста и след малко Зайко се връща сам и отново застава на поляната. Идва вълка и историята се повтаря. Пристига Баба Меца и пита същото. Когато Зайко я поканва да отидат зад храсти тя става подозрителна. На пръсти надниква и вижда зад храста ЛЪВА, който огризва остатъците на Вълчо. Какъв е извода: "НЕ Е ВАЖНА ТЕМАТА НА ДИПЛОМНАТА РАБОТА - ВАЖНО Е КОЙ ЩЕ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ"

Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и... Продължил си заекът и над него Бжжжжжж" - Ти какво си? - Конска муха. - Абе, я не се занасяй с мене.

Студентка пътува в трамвая за студентски град. Напазарувала е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори: -Салама е тука , яйцата са тука! След известно време човека до нея се обадил: -Ей , маце , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

Баба меца отворила хранителен магазин в гората. Един ден Зайо Байо й поискал едно кило сирене и тя му дала... На следващия ден пак се повторило така, само че с 2 кила сирене... Третия ден с 3 кила... Накрая баба Меца не издържала и го попитала: - Абе Зайо какво го правиш толкова това сирене??? Зайо й рекъл: - Ела да ти покажа.. Завел я той нейде из гората и й показал една дупка, а там някакво животинче набивало сирене... На гледката баба Меца не издържала и попитала: - Зайо какво е това? А той отвърнал: - Не знам ама глей как яде сирене.

7 признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи. Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава: - Какво?! - Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!

Два прилепа се събуждат посреднощ гладни за кръв: - Хайде за плячка! - казва единият. - Ааа, незнам, в тоя квартал се навъртат лоши типове. Мен ме е страх, нека утре вечер с другите, ще се наядем като свине. - Не ми трябват другите - казва първият и излита от дупката. След пет минути се връща целия в кръв. - Ооооо да не намери плячка? - пита страхливият. Другият го хваща и го води на входа на дупката. - Виждаш ли ей ония стълб? - Да. - Еми аз не го видях...