Вицове — Смолян

Вход

Смолян България Светът Спорт

Смолян България Светът Спорт Обяви

Свободно време

Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня

Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"

Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"

Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати

Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вино с коняк

Греяно вино с ябълков сок

Греяно вино с ябълков сок

Червено греяно вино

Червено греяно вино

Нане се прибира в къщи и казва на жена си: -Пено ке те гонам! Всички женоря от село изучиха английски, само ти си остана проста. - Нема проблем Нане, ша уча английски. След 6 месеца: прибира се Нане и казва на жена си: -Пено ке те гонам! Всички женоря от село изучиха компютрите, само ти си остана проста. - Нема проблем Нане, ша уча компютрите. След 2 месеца: прибира се Нане и що да види. Седи жена му пред компютъра, с кафето и цигарата и кръстосала крака и чете английско списание. - Нане ке те гонам. Чета в това списание, че средната дължина на пениса е 18 см. Твоя Нане е 16 см. Като зададох параметрите в компютъра то се оказа, че за 20 години брак съм загубила цели 146 км.

Прочети още подобни вицове

Видео eTV

Семейни

Мъж попитал жена си, какво е СИТУАЦИЯ. Тя естествено не знаела. Мъжът отговорил: - Ами, жено това е да ме свариш с друга жена в леглото. А, тя възкликнала и отговорила: - Аха, както това да ме свариш със съседа в леглото. А, той ядосано и отговорил: - А, нее не смесвай боя със ситуация!

Оценка 0 от 0 гласа

Фризьор към клиента: - Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали? - Да, ако обичате! - Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между младеж и девойка. Девойката: - Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата? - С добрата... - Ами, девет месеца няма да имам цикъл...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Говорят си трима приятели на кой жена му от какво се възбужда най-много. Първия разказва... мойта най-обича, така лекичко с езиче около зърното..и т. н. Втория казва, мойта пък най-обича ..така с език от вътрешната страна на бедрата..и т. н. Третият ги слуша и им казва..абе, момчета това е нищо..моята направо откача, като се изпразня ..и се избърша в пердетата!

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор: Жената: - Бейби, ами ако си дойде мъжът ми? Мъжагата: - Ще му счупя врата! Съпругът: - Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.

Оценка 5 от 1 гласа

Тя го пита: - Ако си тръгна от теб, ще плачеш ли? Той помислил малко и казвал: - Да...от време на време... Тя се разчувствала и нежно го пита: - А защо, скъпи? - Защото няма да има кой да реже лука! - с тъга отговорил той...

Оценка 5 от 1 гласа

Жена на преглед при сексолог. Няма проблеми г-жо,всичко ви е наред,само трябва да водите по-активен полов живот! Момент докторе,мъжът ми е в коридора,да му го кажете на него! Влезъл нашия в кабинета и доктора му повтаря същото. Колко по-активен полов живот,докторе? Ами,например всеки вторник,четвъртък и събота! Няма проблем докторе,само смени съботата,щото сега чаках сума време пред кабинета,ще ти я карам редовно,само в друг ден.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, скоро ще имаш рога - изрича насаме малкият Гошко. - Откъде знаеш, момчето ми? - Ами чух мама да казва на чичо Мишо от съседния вход, че щяла да ти сложи рога.

Оценка 0 от 0 гласа

Как са живеели баба и дядо? Запознанство, първа целувка, сватба, секс.. Как са живеели мама и татко? Запознанство, първа целувка, секс, сватба.. А сега ние? Целувка, секс, целувка, секс, запознанство...

Оценка 0 от 0 гласа

В навечерието на сватбата майка дава съвети на дъщеря си, как да се държи с мъжа си: - Винаги го подкрепяй! Опитвай да не обсъждате важни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници. - Защо? - Защото ти ще му простиш, а аз не.

Оценка 5 от 1 гласа

Киркор се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята. - Макрухи, що си гола ма? - Ми не виждаш ли, нямам какво да облека! - Абе, жени. Ето, виж колко рокли имаш! Киркор отваря гардероба и започва да брои: - Една, две, три, четири... здрасти Гарабед... пет, шест, седем...

Оценка 0 от 0 гласа

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача: - Какво си мислите, че правите? - О, извинете! Беше машинално - аз съм масажист по професия и... - Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...

Оценка 5 от 1 гласа

Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод. Съдията: -Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание? -Французите сме най-известни с нашата либерална сексуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на секс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...

Оценка 0 от 0 гласа

Питат един милиардер: - Как забогатяхте? Какво ви стимулираше? - Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя. - А жена ви какво общо има? - Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден:"Скъпи, не ни стигат парите!"

Оценка 0 от 0 гласа

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна, и я пита какво става. - Ах - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим. - Прекрасно. А ти защо си тъжна? - Той сподели, че е атеист и не вярва, че съществува ад! - Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

Оценка 0 от 0 гласа

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник. - Извинявай, зетко, - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии с ятагани и кажат: "Зетко, опъвай бабата или ти режем главата!" Ти какво ще направиш? - Ами, бабо, кво да правя, мил ми е живота. - Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

Оценка 5 от 2 гласа

Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина, слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство: -Мамо, мамо, какво е това под слона??? -Нищо маминото...-отговаря възмутено тя. А бащата си мърмори: -То и туй за майка ти е нищо...

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява: - Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук. Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата: - Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук. При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си. - Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели: - Вчера те видях с една жена в твърде деликатна обстановка. - Да, това беше съпругата ми! - А-а... Слава богу, че се изплаших за теб. Мисля си, каква ли трябва да е жена ти, че си решил да й изневеряваш с такъв урод? !

Оценка 0 от 0 гласа

Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбудения от шума собственик. - Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари. - Добра идея – съгласява се собственикът – и аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.