Пътували, в едно купе семейство- мъж, жена, двете им деца и още един пътник. Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа: - Извинете, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са! След няколко минути взиране оня пита отново: - Абе, все пак, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са близнаци! След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак: - Наистина ли не са близнаци? - Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика. По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътника отново запитал: - А бе тези деца не са ли близнаци? - Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика. - И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!!

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита: - Купи ли хляб? - Това не е мъжка работа. - Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича. - Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...

Наркоман, пожарникар и садист седят заедно на пейка в парка. Наркоманът: - Ех, сега да имаше една цигарка да попуша! Пожарникарят отвърнал: - А пък аз да я загася! А садистът вметнал: - Да, в задника ти!

На купон един казва на стояща до него мадама: - Гледам те и се чудя, дали да пия още, или вече ми харесваш достатъчно?

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...". Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..." Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: - Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...

Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им... - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

Разговарят двама братя. - Слушай, имам проблем... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?! - Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога! - Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим... Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето: - Хайде, отивай! - Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем! - Хайде! Взели още една, изпили я. - Стига толкова, отивай. - Не, не мога, какво да й кажа? - Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака! - Може ли още една бутилка, последна? - Може. Изпили още една. - Отивай.. Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза. - Е, как мина? Всичко наред ли е? - Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.

Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани жена ну гола, ядосва се, започва да обикаля къщата за да търси любовника- под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка. -Какъв си ти бе? -Славчо. Последвали няколко, шамара, ритници за шията и Славчо бил изхвърлен на улицата. След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, назърта под леглото. -Ооо, Славчо, пак ли ти, бе? -бой. След извстно време, мъжът пак отива конандировка, прибира се, гледа жена му пак гола, чаршафите, пак намачкани, започва да търси в гардероба, под леглото тръгва към банята, а на вратата едид мъж поне два метра висок и най-малко 150кг. стои гледа тъпо и казва: -Кво искаш? -Аааа, търся си Славчо!

Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва: - Нямам пари. Може ли в натура? - Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата! Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж. - Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв. - Готово брат ми! Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и свети в колата. - Кво правите господине? - Чукам жената. - Твойта ли, или чужда? - Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера мислех, че е чужда..

Тъща решила да провери колко я уважават и обичат тримата й зетьове. Поканила първия на разходка.Минали през един мост.Тя се престорила, че се подхлъзва.Паднала във водата, започнала да вика за помощ. Зетят се хвърлил и я спасил. На другия ден тъщата му подарила "Лада". По същия начин тъщата проверила що за човек е вторият зет. И той веднага й се претекъл на помощ. На него тъщата подарила "Запорожец". Тя поканила на разходка и третия зет. Скочила от моста, викнала за помощ, но зетят се помайвал: "На единия "Лада", на другия "Запорожец", а на мене сигурно велосипед! Я да се дави!" - помислил си той. И тъщата наистина се удавила! След погребението третият зет се прибрал вкъщи и изумен видял пред портата нов "Мерцедес" с бележка: "С благодарност! От тъста!"

Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан: - Какво обичате господине, крем за раце ли? - пита аптекарката. - Не - 5 бр. виагра. - За какво са ви точно 5 бр. виагра? - Довечера идва цял кораб пълен с рускини - отговаря мьжат. Аптекарката обслужва мьжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мьжът пак отива в аптеката, обаче тоя пьт показва и двете си раце сьс широко разтворени длани. - Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката. - Не, този пьт искам крем за рьце, че корабът с рускините не пристигна - отговаря мьжът.

Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал: - Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате. - Ами в първата катафалка е жена ми. - Какво се случи с нея? - Кучето ми я нападна и уби. - А във втората? - Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея. Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал: - А ще може ли да взема кучето назаем? - Наредете се на опашката...

Влиза жена в сексшоп.Спира се пред вибраторите и започва да разпитва продавача. - Какъв е този тънкият и дългият? - Този госпожо, е английски тип - те са тънки и дълги - все едно сте с англичанин. - А, този до него, какъв е? - Този, е френски тип - те са къси и дебели. - А,този с голямата глава какъв е? - Този е руски тип - те са нормални,но с уголемена глава. След подробните описания жената попитала: - А, случайно да ви се намира френско-английски с руска глава?!

Мъж щял да прекарва контрабандно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал: - Какво стана с катериците? - А мани! Повече не искам и да чуя! - Че к’во стана?! - Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е преживях го! Даже и преживах, че реши да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях да се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато реши да прибере "лещниците" в "хралупата"!

Айшето ще се явява ня психо-тест.Пада и се темата "какво е конфликт".Прибира се в къщи и пита Асан: -Абе,Асане,утре ш`ъ ма питат какво е "конфликт",ти знаеш ли какво е? -Сега ще ти обясня,булка.Представи си,че се прибираш в къщи,а аз съм с друга жена,това е конфликт. На другата сутрин Асан пита Айшето: -Айше,я кажи сега какво е "конфликт"? -Конфликт е,когато ти се прибереш в къщи и ме завариш с друг мъж. -Аааа,булка,недей да бъркаш конфликта с боя!

70 годишен се жени за 18 годишна. Първата брачна нощ. Той чука на вратата на спалнята й и казва: - Идвам да изпълня съпружеския дълг. Изпълнил го и се прибрал в неговата спалня. След 30 минути пак чука и казва същото. Пак изпълнил съпружеския дълг и се прибрел. След 30 мин. пак чука: - Скъпа, да изпълня съпружеския дълг! - Но скъпи, ти вече два пъти го изпълни! - Ооо, извинявай скъпа, с тази моя склероза...

Момиче казва на баща си: - Татко, като отида в дискотеката постоянно идват момчета и искат да ме чукат. Какво да правя? - Попитай ги: "Как ще кръстиш сина ни?" Отива тя на дискотека. Към нея се приближава момче и й казва: - Хайде да ходим да се чукаме. - А как ще кръстиш сина ни? Оня изчезнал. Приближава се друг: - Хайде да ходим да се чукаме. - А как ще кръстиш сина ни? - Хайде, хайде да вървим. Излезли, скрили се в храстите и свършили работата. - Е, как ще кръстиш сина ни? Момчето, завързвайки презерватива на възел: - Ако се измъкне от тук, ще го кръстя Дейвид Копърфийлд.

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук. - Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото? Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!" Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог. Влиза тя и доктора я пита: - А вие за какво сте тука? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той, ама к"во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика. - Ами бабо, бременна си. - А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм. - Това е бабо - бременна си. Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор". Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика. Влиза бабата, а доктора я пита: - А на вас какво ви има? - Ами докторе, на преглед. - Еми хубаво, лягай тука. Преглежда я той и й казва: - Ами бабо, бременна си. Бабата става, облича се, и на излизане измърморила: - Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.