На една студентка страшно много и се правело секс, застанала пред общежитие на техническия в 12 през нощта и се развикала: - Трябва ми мъж! Няма ли мъже тука! А от общежитието се чул мъжки глас: - Толко ли няма, кой да й направи чертежът на тая, че да млъкне!

Един младеж отива студент.Но никога не е спал с жена.Там една негова колежка много го харесва,но той не знае какво да прави.Обажда се на баща си. -Тате,тук имам една мадама,но незнам какво да правя.Как да действам? -Сине,изведи я на ресторант. Така и направил.Седнали вечерта,яли,пили,но момчето отива и пак звъни на баща си: -Тате,ами сега? -Сега я води в квартирата. Отишли в квартирата му и той пак звъни: -Тате,ами сега? -Прави каквото прави коча на овцата-казал бащата. Студентът отишъл при девойката и прас една глава.

Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет. Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва: - Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо за Божията Сила? Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат. Стига до Русенкия студент, "инженера": - Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила? - Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Ученик непрекъснато говори на своя учител на "ти". За да го отвикне, учителят му казва: - Ще напишеш сто пъти изречението: "Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с "вие", а не с "ти"!". На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти. - Защо си направил това? - пита учителят. - За да ти направя удоволствие!

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите: - Три бутилки за тройка. Преподавателя взима две шишета и казва: - Ще взема две.

Живели 2-ма състуденти в една квартира. Единия непушяч, другия пушел пури. На непушача му омръзнало да му димят и решил да откаже от пурите съквартиранта си. Започнал да си завира пурите му отзад. След седмица пушача казал: - Ще спирам пурите - нещо ги развалиха и миришат на л...а. - Ти добре ги спираш, ама аз вече без тях не мога! - казал другия.

Лекция по екология. Професорът казва: "Сега за рекламите. Запомнете, че паста за зъби с флуорид и калций по никакъв начин не може да влезе в емайла на зъба! Калцият и флуоридът може да попаднат в емайла само чрез стомаха. Какъв извод следва значи..." Студентка, весело казва: "Трябва да не плюем значи, а да гълтаме!"

Студент моли професора да го освободи от лекция: - Професоре, имам ангина. След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал: - Приятелю, с тази ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Седял си един професор в студентския стол на една маса сам и си хапва. Минал един студент и понеже нямало къде да седне, седнал при професора. Преподавателят се изнервил и казал: - Прасе и птица на едно място не се хранят! Студентът: - Аз тогава отлитам. Изненадан от отговорът професорът решил да го скъса на изпита. Дошло време. Седнал студентът и отговарял на всичко. Нямало как да го сгащи. - Добре колега! Още един последен въпрос. Ако на пътя видите две торби. Една с пари, а другата с акъл, коя ще изберете? - Разбира се, че тази с парите! - Грешен отговор колега! - видимо зарадван. -Аз ако бях щях да взема акъла! - Кой каквото няма, това търси. Вбесен от думите преподавателят хванал книжката и написал в нея "ГОВЕДО".Студентът си я взел и без да я отваря излязъл. След малко отворил вратата и казал: - Г-н Професоре, подписали сте се, а не сте написали оценка!

Арабски студент написал писмо на баща си: " Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивмам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..." Бащата му отвърнал " Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!"

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и… - Разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда втория – по малък връзкар. - През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и… - Има много жертви и разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда третия – никакъв връзкар. - Колега , някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения - Поименно, колега поименно.

Една бабка подава документи да кандидатства в един ВУЗ. Там, разбира се я питат: - От къв зор Ви да учите чак сега? - Моя старец иска да спи със студентки.

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: - Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: - Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: - О, сбъркал дума: извинявай!

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."

Две колежки се срещат и едната казва на другата: - Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.

На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23. - Не познахте 24, в джоба си имам фенерче. Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24. - Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си. - Да, но аз имам.

Студент по право стои пред професора. Оня му задава въпроса:"Що е грешка от юридическа гледна точка?" - Грешка е да се възползваш от незнанието на друг и да му причиниш вреда. - Дайте пример! - Ето на! Например вие се възползвате от незнанието ми и ми пишете двойка.

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал: - Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици... Вторият казал: - Не... много е мръсно! Третият огледал бъркотията в стаята и казал: - Нищо бе! То ще свикне!

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то. - Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия. - Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!" - Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

Изпит! Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита Професора: - Извинете, мога ли да пробвам късмета си още вендъж? - Пробвайте Колега! Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и професорът го подканва да изтегли още веднъж... На Третия път Професорът казва: - Добре Колега... Ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...