Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда..... - Това какво е? - Ябъли. - Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това какво е? - Мандарини. - Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това пък какво е??? - ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

Какво пише на надгробния камък на борец? Едно сърце и две ръце спряха да бият ....

Няколко борчета се правят на интелигентни: - Вие знаете ли, че на Маркс имало живот? - Това е само хипотенуза. - Аз не знам, не съм импотентен по въпроса. - Да, то си има икспреси по въпроса.

Две борчета излизат от ресторант и единият казва: - Виж умрял гълъб А другия поглежда нагоре и пита : -Къде, къде ?

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..." Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..." Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи..." Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: " Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал: - Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ! И той тръгнал. Втората мутра казала: - Това не е нищо. Гледай сега. Извикал той сина си и му казал: - Иди вкъщи и виж дали съм там. И той тръгнал. След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват: - Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи! - А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Колеги подарили за рождения ден на борец детски пъзел от 24 части. Една вечер след шест месеца, бореца дошъл щастлив на работа. - Защо си така весел? - попитали го приятелите - да не си намерил заровеното от дядо ти злато? - Още не съм намерил златото, - отговорил той - но най-после успях да подредя пъзела, който ми подарихте за рожденния ден и съм много горд. - Ааа онзи ли! Че какво толкова има за гордеене? - На кутията пишеше от три до шест години!

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Двама борци чакат автобус. Единият - номер 10, а другият - 2. След малко на спирката спира 102. Единият учудено казва: - Я, скив, двата рейса дойдоха заедно.

Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави: - Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде. - Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях! Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща. - Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?! - Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една...

Историчката: - Вижте това подобие на карта!

Две мутри си говорят. - Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щот имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка? - Кой е тоя Моцарт? - Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...

Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия: - Спри тук да хапна! - Как пък реши, че има ядене? - Ми, виж табелата... Пише "Банички"... - Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели! - Що бе? - Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...

Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира: - Талона, моля - казало ченгето. - Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата, смъкнал му гащите, оправил го набързо и накрая потеглил. Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал: - Ей, дете, видя ли му номера? - Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.

Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка. - Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе? - Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец. - Е хубаво де, ама тухлата за какво е? - Ами носим си мостра!

Секретарка влиза в кабинета на шефа си: - Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000. - А как изглежда? - Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников". - Това какво е? - Ами, калкулатор- отговаря мутрата. Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата: - Ей на това му казват калкулатор! - Не…- лениво реагира мутрата,- това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

На магистрала разлято масло. Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново. След малко се задава един "Ролс Ройс" и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов. Задава се по магистралата един "Трабант", поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика: - Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя! Отива при него арабина и го пита учудено: - Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола?

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!

Мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта - ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100. Мутрата: - Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля! - Това е номерът на магистралата. Тук мутрата започва да се смее на глас. - Какво има? - питат го. - Нищо. Брато сега кара по магастрила 580!