Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

Уплашеният турист: - Има ли прилепи в тази пещера? Водачът: - Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

Девойка при доктора: - Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря... - Знаете, знаете...

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: - Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям... Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: - Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

- Каква е разликата между парашута и презерватива? - Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал: - Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата. Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче. Тя казала: - Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет. След малко обаче размислила и му се обадила: - Може да сключим договора устно или със задна дата. - Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? - Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената. - Постарай се, все пак е Нова година!!!

Между приятели: - Какво прави вчера бе, Гошко? - Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал! - Сигурно е било супер? - Не бе, не ми отвори!

Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал в тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала: - Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката: - Моля ви се дайте ми една ютия. Пропих парите, а жена ми ще ме убие. - Добре. - съгласила се продавачката - Ето какво ще направим. Ще сложа ютията на масата, а ти ще удариш с оная си работа по масата. Ако ютията подскочи е твоя, но ако не стане ще ти отрежа патката. Оня замахнал с оная си работа ударил по масата и ютията подскочила. Доволен се пребира вкъщи и показва ютията на жена си. Тя е малко учудена, но не задава въпроси. Лягат си двамата, но на сутринта жената се събужда от някакво думкане в кухнята. Отива там и гледа мЪжа си. Пита го: - Кво правиш бе? - Нищо бе. Тренирам за хладилник.

- Госпожице, на колко години сте? - А колко ми давате? - Не повече от 50 долара!

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал: - Сууус, бе ефенди - обул си ги наобратно...

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час.

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор. Той потупва другия по рамото и казва: - Хей, виж... киборг!!!

Тя: - Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса. Той: - Тогава аз ще пия през сламка...

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж: - Госпожице, има ли презервативи XXXL? - О, господине, ама защо така през прозорчето... влезте, премерете!

Мъж в сексшопа : - Покажете ми тази кукла ... - Заповядайте ... - А дата на производство? - Януари 2005. - Козирог ? Не става ...

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. - Ами намерете си любовник! След месец. - Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - С непознати мъже на улицата не се запознавам? - А къде? - Не знам... Може би в леглото?