Вицове — Смолян

Всички категории

Mайка обяснява на сина си: - Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда? - Будали! - отговаря детето.

Оценка 0 от 0 гласа

Седял си гарванът на едно дърво и си държал сиренцето. Дошла лисицата взела едно паве, метнала и счупила главата на гарвана. Сиренцето паднало, тя го взела и избягала. Гарванът се свестил и казал: "Брей, тия приказки много ги съкратиха"

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се старец късно от работа. Бабата го чака да се клецат. Пробвали ама не става. По едно-време стареца рекъл. То немой денем да работя кат вол а нощем кат бик.

Оценка 0 от 0 гласа

Истинска история: Сега завършващ студент по медицина, вземайки лекарската си диплома, ми казва: - С удоволствие бих останал в България, ако ми се отвори такава възможност!

Оценка 0 от 0 гласа

От новините: По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило. Остава си мъртъв. --------- Днес най-после Ясер Арафат е говорил със своя лекар-паталогоанатом.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена на програмист го праща до магазина и казва: - Купи един салам. Ако има яйца вземи десет. Програмистът се връща с десет салама от магазина. Жена му: - Защо си купил десет салама!? - Защо ли?!? Ами имаше яйца ...

Оценка 0 от 0 гласа

Не искам да срещна най-умната и най-красивата жена, искам да срещна жената, заради която си струва да си изтрия Фейсбука!

Оценка 0 от 0 гласа

Толкова ни хареса да се връща времето с един час назад, че се взе решение да се прави това всяка събота.

Оценка 0 от 0 гласа

Купувач пита в магазина: - Другарю продавач, имате ли самобръсначки? - Нямаме. Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия: - Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме? - Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!

Оценка 0 от 0 гласа

Забележка в бележник: "Ученикът спи в час и гледа през прозореца."

Оценка 0 от 0 гласа

- Мога ли да ви изпратя? - Не, съжалявам, аз съм омъжена. - Аз също съм женен и също съжалявам!

Оценка 0 от 0 гласа

Ще повярвам на вътрешния министър, като съобщи, че е започнала мащабна операция под името "Консултантите"...

Оценка 0 от 0 гласа

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!

Оценка 0 от 0 гласа

Христофор Колумб е бил първият икономист: пресичайки Атлантика, той не знаел къде отива; достигайки брега, не знаел къде се намира, и всичко това било направено с държавни пари.

Оценка 0 от 0 гласа

Баба пита в аптеката: - Имате ли анти-виагра? - Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното? - Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

Оценка 0 от 0 гласа

Всичко се променя.

Оценка 0 от 0 гласа

Цял ден Прасчо не може да намери Пух. Търси го при Зайо, няма го; търси го при Тигър - и там го няма. На края отива у тях, тропа на вратата, но никой не отговаря. Решил, че няма смисъл повече да търси Мечо Пух, Прасчо се прибира вкъщи. Не след дълго обаче на вратата се тропа и Пух влиза със страшна сила, целият окървавен и държи една пушка! - Пух, какво ти се е случило? Да не си ходил на лов? - Не, Прасчо! СВИНСКОТО ПОСКЪПНА!

Оценка 0 от 0 гласа

Теорема на любовния триъгълни: Ако е халтав единия катет, следователно хипотенузата ляга н автория!

Оценка 0 от 0 гласа

Аз трябва да работя, а той обича да почива. Аз съм лош, а той е - добър. Аз живея с жената, а той обича много мацки. Въобще не разбирам, как може да живеем с него в едно тяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Аптекарят се обръща към дете: - Ето лекарството за баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш. - Не мога - заеква малкият. - Баща ми тежи деветдесет килограма!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: