Вицове — Смолян

Всички категории

Пред клетката с маймуни момче пита баща си: - Татко, тази маймуна мъж ли е или жена? - Това е самец - отговаря бащата. Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита: - А това мъж ли е? - Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.

Оценка 0 от 0 гласа

Из библията (на банките): ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживения стрес. Амин

Оценка 5 от 1 гласа

Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита: - Вашите знаят ли, че пушиш? А то: - А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж споделил с приятеля си. - Ожених се, защото ми се повръщаше от храната в ресторантите, от прането в пералните и от ризите без копчета. - Не е възможно! Та аз точно поради тази причина се разведох.

Оценка 0 от 0 гласа

На лов. Ловец към друг: - Ходи и виж, що за звяр застрелях. След малко се връща: - Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

Оценка 0 от 0 гласа

От кого е произлязъл човек? Дарвин - от маймуните, комунистите от Маркс и Енгелс, вярващите от Господ, а аз от маме и тате!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се приближава до висока дървена ограда. От другата страна се чуват гласове: - 14…, 14….14… Той подскача, оглежда, но не вижда нищо, а гласовете продължават: - 14…, 14…., 14…. Той вижда дупчица на оградата и решава да погледне през нея. От другата страна някои му бърка в окото с пръст през дупката и се чува: - 15…, 15…., 15…

Оценка 0 от 0 гласа

Два снежни човека решили да правят секс и единият казал: -Дай да се скрием някъде ,че ме е срам от хората! а другият отговорил: -Добре бе ,ама само да не е в някоя къща,че от топлото се подмокрям!

Оценка 0 от 0 гласа

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита: защо? Редника: - После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: - Може ли и на мен да ми продадеш една?! - Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: - Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! - Виждаш ли - веднага поумня! - Да, наистина...Продай ми още малко!

Оценка 5 от 1 гласа

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син нарисува на муха на чина си, като истинска и си натъртих ръката като се опитах да я убия. - Това нищо не е, - казва бащата - той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!

Оценка 0 от 0 гласа

Млад мъж крачи нервно напред-назад из родилния дом. По едно време излиза една медицинска сестра и му казва: - Честито! Роди ви се момиченце! - Слава богу, че е момиченце, да не се мъчи като мене...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се опитва да прави секс с жена си. Тя го отблъсква: - Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме глава. - Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

Оценка 0 от 0 гласа

Един наркоман се прибирал много надрусан и за по-напряко минал през някакво поле с тикви. По едно време много му се дое..ло и какво да прави хванал една тиква пробил и дупка и започнал да си я работи. Отнякъде се появила патрулка и полицаите го хванали, и го питали: -Тикви ли е..ш бе? Наркомана най-невъзмутимо казал: - Ма то кога станало 12 часа.

Оценка 0 от 0 гласа

Из законите на Мърфи... Закони на Исави за прогреса 1. Направление на прогреса: Повечето неща стават все по-лоши. (тъй като Законът на Мърфи не им позволява да се подобрят) 2. Пътят на прогреса: Прекият път е най-дългото разстояние между две точки. 3. Диалектика на прогреса: Прякото действие поражда пряко противодействие.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво вика кондукторката на мъжа си като правят с*кс? - Влез на вътреее, има мястооо...

Оценка 0 от 0 гласа

Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно. Влезнал Винету. Чуло се "Туп", и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло "Туп", и той излезнал с една цицина. Влязъл белия и се чуло "Туп", "Туп". Винету казал: - Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!

Оценка 0 от 0 гласа

Професор изпитва бъдещ юрист. - Разяснете ми понятието “измама” – казва професорът. - Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре. - Какво искате да кажете? - Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

Оценка 5 от 1 гласа

Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва: - Мръдни си малко краката да измия тука. Мъжът мрънка: - Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжете са като Swiss Army knife( ножчето на Швейцарската армия). Имат много допълнителни екстри, но тъй или иначе повечето време отделят за отваряне на бутилки.

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се вкъщи мъжът: - Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! - А-ааа, не ща. Ти върви сам! Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: - Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета! - Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: