- Защо слагаш бомба в БМВ-то си? Кого ще взривяваш? - Тъщтата. - За нея ли плачеш? - Ти за толкова безчувствен ли ме имаш? За колата!!!

Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва: - Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1...мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството. Учудени от магазина: - Да, можете. - Значи, вие ще взмете обратно бутилката ракия, кояото вчера ми продадохте. - Да, ще я вземем. Мъжът се навежда зад щанда и повръща!

Коледа е. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

Официалното класиране по медали на Олимпиадата няма да бъде публикувано до окончателното приключване на допинг тестовете. След осем години ще бъде сигурно как е класирането. ( справка: МОК нареди на Световната антидопингова агенция да замрази повече от 3000 проби, взети на Олимпиадата - линк

Оженили се бикът и козата и започнали да правят секс,цели четири дена. По едно време бикът рекъл,айде мила чао засега ,ще се видим след три дни.-Къде бе,мъжо командировка ли отиваш. -Не бе,минавам отзад!

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен. Реален: Да дойдат извънземни и да ни помогнат. Фантастичен: Да победим сами.

Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на "ГЕРБ" със знаменца и балони. Премиерът не е забелязал смяната. Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха:"Тук такива дебили никога не е имало!"

Трима мъже се хвалят със сексуалните си подвизи: - Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма. - А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме! - А аз като почнах една мадама миналата седмица... - Какво? - Ами така и не свърших.

Телефонен секс: - Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и другия...захвърлям го в другия ъгъл... - Ей, я спри! Бързо прибери всичко и прилежно го сложи на табуретката!

Джерард много го биели феновете на Евертън. Един прекрасен ден Стиви решил да започне да тренира карате. Тренирал усилено, но една вечер пак се прибира вкъщи пребит от бой. Жена му пита: - Какво стана? Нали уж научи карате? - Да, ама тия много бързи. Аз даже не успях да си извадя кимоното от торбата и вече ме бяха пребили.

Болен с припадъци пита лекаря си: - Мога ли да карам кола? - Къде шофирате? - В Перник. - Е, аз не ходя там. Значи можете...

Археолози от Влашко са попаднали на автентична грамота, (Доказваща пословичната Румънска коректност) подписана лично от Граф Дракула. Която изглежда приблизително така ГРАМОТА За доброволно кръводаряване Присъжда се посмъртно на Ром Мамалигеску, за проявен героизъм,стоицизъм и големи заслуги към бъдещият румънски туризъм.

Разказ на ветеринар: Веднаж на гости ми дойде бивша моя студентка. Седим, говорим си и в един момент телефонът й звъни. Стопанката на куче, при която тя се кани да върви. Разговорът (както го чух, т.е. – само нейните отговори) звучеше така: - Да, ще дойда при вас след около час… Сигурно, по-добре да ме посрещнете на спирката на метрото. "Западен парк"? Добре, след един час. Как да ме познаете? Ами, аз съм висока и стройна. Облечена съм с черно палто, дълга черна пола… Черни ботуши… Чантата… Въобще, цялата съм в черно и с коса... В разговора настъпва дълга пауза. - …Коса – това е някаква прическа!

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Отговорите на жените като уеб сървър: 400 Bad Request - среща без цветя 401 Unauthorized - омъжена 402 Payment Required - вечеря на свещи 403 Forbidden - махни си ръцете! 404 Not Found - днес ще се видя с приятелки 405 Method Not Allowed - Нее, не отзад... 406 Method Not Acceptable - ...без свирки! 407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама 408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял? 409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера? 410 Document Removed - искам развод 411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг? 412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив? 413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе! 415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно 500 Internal Server Error - месечен цикъл 501 Not Implemented - никога не съм опитвала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - боли ме главата 504 Gateway Timeout - това ли е всичко?

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: - Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: - Е, защо точно аз да съм гинеколог? - Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Прасчо среща Мечо Пух и го пита: - Мечо Пух, къде така си се забързал? - На гости на Йори. Хайде с мен. - А той знае ли, че му отиваме на гости? - Знае естествено! Преди малко ми се обади и ми каза - пеща е готова само да донесеш обещаното прасенце.

Пиян мъж в дискотека се опитва да уговаря мадама да правят секс. Тя му отказва под предтекст, че е в месечен цикъл. Той упорито продължава да я уговаря... На сутринта,събужда се човека, нищо не помни...гледа си ръцете- целите в кръв...! - Хм, сигурно снощи съм заколил някой!...Поглежда се в огледалото: - Не, изял съм го!!!

Отишъл Делян Пеевски на проверка в свинеферма по сигнал за злоупотреби. Фоторепортер от вестник Монитор отразил събитието. Редакторът се чудел какъв текст да сложи под снимката във вестника: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Пеевски", "Делян и прасетата". Все не подходящи. Накрая репортерът написал: "Делян Пеевски (третият отляво на дясно) посети свинеферма".

Българските вестници не спират да ме изненадват. Толкова често публикуват статии, които не са никаква новина. Ето днес прочетох "Сърбите искали да са швейцарци. "Алооо, сърбите, та вие сте швейцарци. Поне по един показател - хърватите ви взеха всякакъв излаз на море.