Вицове — Смолян

Всички категории

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: - Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

Оценка 0 от 2 гласа

Как да разберем кой кой е в психиатрията? Приближете се до първия срещнат и се изплюйте в лицето му. Ако започне да плаче-това е пациент. Ако ви напсува-това е посетител. Ако ви забие юмрук в лицето-това е санитар. Ако ви се изплюе в отговор-това е лекуващия лекар.

Оценка 5 от 1 гласа

- С какво се занимаваш по цял ден? - Ежедневно пиша сериозни аналитични статии по злободневните проблеми на деня! - Къде ги публикуваш? - В туитър.

Оценка 0 от 0 гласа

Една бременна жена се разхождала с малката си дъщеря в парка. Момиченцето започнало да я разпитва: - Мамо, какво има в коремчето ти? - Бебенце, маминото. - А ти обичаш ли го? - Разбира се, маминото. - Ама много ли го обичаш? - Много го обичам! - Ами тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива при комшията и го пита: - Абе , Пешо , ти ли вари ракия миналата седмица? - Да , защо? - Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!

Оценка 0 от 0 гласа

Заекът и Мечокът както си вървели в гората и пред тях горският дух, като им обещал да им изпълни по три желания. Първи започнал Мечока: - Искам мечките в тази гора да са само женски - така и станало. Заекът: - Аз искам бърз мотор - така и станало. - Искам всички мечки в съседните гори да са само женски - така и станало. - Искам яка каска - така и станало. Дошло време за последното желание на Мечока: - Абе нека абсолютно всички мечки по света да са женски - речено-сторено-. Но Заекът готвил капан: - А пък нека Мечокът да няма патка - скочел на мотора и изчезнал!

Оценка 5 от 1 гласа

Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. "Аха, сега ще ги глобя" - мисли си той. - "Непълнолетни, а правят секс на обществено място". Приближава се до колата и пита момчето: - Какво правите вие тука? - Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи. - Ти на колко години си? - На 19. - А тя? Момчето си поглежда часовника и казва: - След 15 минути ще стане на 18.

Оценка 5 от 2 гласа

Младо семейство решили да изучават Кама Сутра. Купили си книгата и започнали да практикуват картинка по картинка. Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става. - Ебал съм ти и секса, отивам си вкъщи! Съпрузите: - Защо? Ники: - До шеста страница стигнахме вече, а аз все пишки лапам...

Оценка 0 от 0 гласа

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме: - Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш. - Добре, мамо. Всичко минало както трябва. След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала: - Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра! А арабинът учуден попитал: - Чакай - ама няма ли да правим деца?

Оценка 4.5 от 2 гласа

Отчаян български студент в Англия изпраща e-mail до баща си: Скъпи татко, Искам да те уведомя, че от догодина таксите за обучение скачат тройно. С обич, сина ти. Получава мигновенен отговор от бащата: Скъпи сине, Искам да те уведомя, че ако не хванеш следващия самолет до вкъщи, ш’ти е*а майката. С обич, баща ти. След минута бащата получава SMS на телефона си: "Ти вече направи тази грешка."

Оценка 0 от 0 гласа

Свети Петър видял, че някакъв човек се разхожда назад-напред край райската порта. - Мога ли да ви помогна? - попитал светецът. Мъжът нетърпеливо си погледнал часовника. - Не, всичко е наред. Няма да се бавя. След пет минути свети Петър пак надзърнал навън и видял, че човекът изглежда ядосан от нещо. - Какво става? - попитал светецът. Мъжът престанал да се разхожда. - Виж - отвърнал той - ти знаеш, че съм умрял, аз знам, че съм умрял, обаче някой ще го каже ли и на анестезиолозите?

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Зайо-Байо си вървял в гората, но не щеш ли, паднал в един трап. Минало магарето и заека му рекъл: - Моля те, Марко помогни ми! Магарето се поколебало, пък отвърнало: - Ще ти го пусна, пък ти се хвани за него и се изкачи. Така и станало заекът се хванал и се измъкнал. На следващия ден Зайо вижда Марко във същия трап. - Моля те, помогни ми казало магарето. Зайо Байо отвърнал: - Моя е малък, ама ще се обадя по мобифона да дойдат и да те извадят. Заекът звъннал, извадили магаретор пък то рекло: Ех, Зайо, Зайо, който си няма... си има мобифон.

Оценка 0 от 0 гласа

Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал: - Пу за Пешо зад конеца! Пешо излиза и вика: - Ха, не позна, тука сме двама.

Оценка 5 от 2 гласа

Мъжете се делят на 4 вида: 1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва. 2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби. 3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък. 4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

Оценка 0 от 0 гласа

Самоуверен студент казва на приятел: - След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: "Ето тук е учил студентът Иванов!" Приятелят: - Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.

Оценка 0 от 0 гласа

Медицинската сестра към лекаря: - Всеки път, когато давам на пациентите лекарства, констатирам, че се ускорява пулсът им. Какво да направя? - Закопчайте двете горни копчета на престилката си.

Оценка 0 от 0 гласа

Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата. Професорът си мисли "Тоя е отшумял..." Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля. Професорът пита: - Ти направи ли теста? - Направих го! - Тогава какво правиш сега? - Проверявам отговорите!

Оценка 0 от 0 гласа

Писмо на финасовия министър, до социалния Според направените разчети, пенсиите могат да бъдат увеличени Цифром 02 процента (следизборно) Словом 20 процента (предизборно) След изборите, обяснете на хората, че е станала, досадна, техническа грешка с нулите.

Оценка 0 от 0 гласа

На пазара човек продава петел. Идва купувач. - Гони ли кокошките? - Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва… - Че тогава защо го продаваш? - Взе да заглежда и жената…

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал: -Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей". А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си". И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла: - Ако дръпна синия конец какво ще стане? - Дръпни и ще видиш! Тя го дръпнала и папагала казъл: - Здравей! - А, ако дръпна червения? - Опитай ! Жената го дръпнала и папагала казъл: - Готина си! - А ако дръпна и двата какво ще стане? Жената ги дръпнала и папагала казъл: - Ще падна, ма!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: