Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си: - Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

Жена се прибира и хваща мъжа си в леглото с някаква жена. Жената го пита: - Коя е тази? - Скъпа, това е моят доктор от твоето главоболие.

В един офис назначили една служителка с необичайно голям бюст. И както се очаквало - жените започнали да я одумват със завист, а мъжете я зяпали по цял ден. Въобще се развалила работата в офиса. Шефът като видял как вървят нещата я извикал при себе си: - Много ми е неприятно, но ще трябва да се разделим с Вас? - Но защо? Не си ли върша добре работата? - Не е в това проблема. Работата си я вършите.. заради гърдите Ви, не виждате ли, че все във вас гледат? - Заради това ли? - Да. Тогава тя бръкнала под дрехата си и извадила подплънки за бюст и ги хвърлила в кошчето и: - А сега? - Да..хм...ами..работете. След като излезнала от стаята, шефът се позамислил малко и си извадил ченето от устата и го хвърлил в същото кошче с думите: - Хайде, сега ги цункай както искаше!

Знаете ли кой е ВИП в България? Този, който е отказал на "Вип брадър".

Иванчо се връща от училище с обелено коляно. - Миличкият, вайка се майка му, сигурно много си плакал! - Нямаше смисъл, отвръща Иванчо. Наоколо нямаше никой.

"Ейййййййй, три пъти я режа тая дъска и все е къса" Реплика на майстор

Любовта не се състои в това двама души да се вторачат един в друг, а в това те да гледат в една посока

Принцип на Народното събрание: Незнанието на законите не освобождава от законотворчество.

Oбщество на общи приятели, общи събрания и общи приказки.

- Какъв нюанс да бъде вечерната Ви рокля, госпожо? Пепел от рози или рози от пепел? - Хм... така, както поставихте нещата мисля, че я предпочитам с аромат на скара...

Двама пияници си задават гатанки: - Каква е разликата между сокол и свиня? - Една бутилка ракия.

Чък норис може да прави лицеви опори седнал и да се набира на лост без ръце.

Най-после е факт преносимостта на мобилните номера...от един алчен оператор при друг такъв.

Обява: "Заменям доберман( на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

Това е най-добрият бюджет в целия ЕС, според Симеон Дянков...

Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоят портфеил..

Четири медицински сестри решили да направят номер на лекар, когото смятали за арогантен. По-късно обсъдили какво са сторили. Първата сестра казала: - Натъпках памук в стетоскопа му, за да не може да чува. Втората сестра казала: - Изпуснах живака от термометрите му и нарисувах стълбчето така, че да показва четирийсет и един градуса. Третата сестра казала: - Пробих дупки във всички презервативи, които държи в чек меджето на бюрото си. И четвъртата сестра припаднала.

Проблемът не изчезва в момента, в който си изтървете нервите...

един циганин имал гадже а гаджето мо го е питало каква е професията ти а циганина казал колеокционирам зарна на магарета