Четвъртък, 8 октомври 2026 | Смолян Предимно облачно 11°
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори: - Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре... Чувайки това, таксиметърджията изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито ехидно и казва: - А Рабинович не лъже, това наистина работи...
Професионални 3,673 прегледа
Следващ →

Още вицове

Един каруцар си пътувал с каруцата, и по едно време магарето запецнало. Че бой, че молби - не тръгва и това е! - Хайде бе, марко, тръгвай бе! Марко не ще. - Хайде моля те! Ще ти дам седмица да си почиваш! Марко пак не ще. - Слушай, ще ти дам още храна! Магарето най-накрая казало: - Не ти ща храната! - А стига бе! - шашнал се пътника - За първи път виждам магаре да говори! - Ега ти работата! - шашнала се и каруцата. Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки… И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс… - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона… Заекът отишъл в сладкарница: - Имате ли торта с моркови? - попитал. - Нямаме - отвърнал продавачът. На следващия ден заекът пак отишъл. - Имате ли торта с моркови? - Не - бил отговорът. Продавачите решили да поръчат торта с моркови за заека. На следващия ден: - Имате ли торта с моркови? - Имаме. - Много е гадна, нали? - попитал заекът. Винаги съм считал Худини за най-великия фокусник, но моят светоглед рухна, когато гаджето ми си измъкна сутиена през ръкава. Двама си говорят за жени. Единият пита: - Какво ще кажеш ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко... - Ще кажа "Здравей, мамо!".