В магазин за домашни любимци: - Имате ли папагал, който знае английски? - Не, имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.

Три мравки се снимали във екшън-филм. Първата скочила от десетия етаж и се пребила. Втората скочила от петдесетия етаж и се пребила. Третата скочила от стотния етаж и останала жива. Защо? Защото била главния герой.

Скача си заека в гората и изведнъж - какво да види ... една бутилка водка.Почудил се заекът какво да я прави,а накрая я заровил в една дупка и отгоре върху дупката оставил една табелка "Тука водка няма".Тръгнал си той,прибрал се,наспал се спокоино и на другия ден радостен отива да си изпие водката.Когато стига до мястото където я е заровил какво да види ... всичко е разкопано и до неговата табелка имало друга,на която пишело "Таралежа водка не е взимал"

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: - Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: - Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....

Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачеш? А зайченцето продължило: - Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: - Но, защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: - Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче, коонче.

"Я, още една Червена Шапчица", - каза Вълкът, изяждайки поредната мухоморка.

Два прилепа си висели от един клон. По едно време единия се вдигнал, а другия си помислил: - Лелеее тоя припадна!

Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика: - Зайо нема ли да почерпиш, бе? - Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада! След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой! На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка: - Зайо нема ли да почерпиш бе?! - Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади! След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой! На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така... - Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!? - Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави...

Знаете ли какво казват червиите, когато видят труп? ПРИМОЦИЯЯЯЯЯЯЯ!

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи: - Как си, лисо? - попитал я заека. - Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника… Бягай зайо, защото… - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка. - Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека. - Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника… не виждаш ли… Бягай, защото… - едва-едва рекъл вълка. Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче: - О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката. Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си: - Добърррр деннннн!

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: - Пак ще дават филм на ужасите…

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: - Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: - А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

Надпис в зоопарк: "Не плашете щрауса, подът е бетонен!"

Едно семейство кокошка и петел седнало да гледа телевизия. Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал: -Ауууу аман от тия филми на ужасите.

Двама приятели пътуват с влака. Еединия си бил купил катеричка. Играли ли с катеричката, след време единия слязал. След известно време пак се срешнали. От дума на дума станало въпрос за катеричката. - Какво стана с катеричката - попитал единият. - Е, па, утрепах я. - Що утрепа животното бе?!? - Остави се! Както си играех с нея, взе че ми влезе в гащите и ми помисли пацата за клон. Върте го, извива го... Това изтърпех. После ми помисли мъдетата за лешници. Върте ги, извива ги... И това изтърпех. После ми помисли газа за хралупа. Влиза - излиза, влиза - излиза... И това изтърпех. Но кога започна да вкарва лешниците в хралупата, не можах да изтърпя и я утепах.

В гората е въведено военно положение. Всички минават пред донаборна комисия(шеф е лисицата). Заекът се чуди как да изклинчи. Започват да го преглеждат - всичко му е наред. - Зайо виждаш ли? - Неее! - Какво ти е? - Ами не виждам! Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат залата и се съблякла гола: - Сега виждаш ли - Ннне. Приближила се до него, открехнала му гащите и се охилила. - Виждаш, виждаааааш! Заекът се измъкнал с наведена глава. Отвън чака ред Вълкът: - Зайо, кво питат? - Мани, мани. Ако не ми беше станал - нямаше да ходя войник. - Бреее, ми кво да правя сега? - Отрежи си го! Вълкът си го реже, стиска се с 2 ръце от долу и влиза при Лисицата, която е още гола: - Оооо Вълчо, здрасти. Ако ми теглиш сега една пишка - няма да ходиш войник !

- Триста долара за това куче?! Че какво му е толкова специалното? - Обучено е да търси наркотици, сър. Давате му петдесет долара и само след минута то се връща с дрогата!

Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно. - Ти какво си? - Аз съм лисицотигър. - И как така? - Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица. Продължил заека и пак срещнал едно странно животно. - Ти какво си? - Хипопотамослон. - И как така? - Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам. Продължил заека и отново срещнал едно странно животно. - Ти какво си? - Конска муха. - Абе я стига сте се ебавали с мене!

Събрал лъва животните в гората: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн. Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала: - Уррраааа... Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил: - Този басейн ще се ползва само в събота и неделя. Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала: - Уррраааа! Лъва ядосано я погледнал и казал: - В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти. Жабата весело отвърнала: - Хе-хе-хе... Пак прецакаха крокодила.