Вицове — Смолян

Вход

Смолян България Светът Спорт

Смолян България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Човек, който си позволява да загуби дори един час от времето си, не е открил колко ценен е живота. Чарлз Дарвин

Оценка 0 от 0 гласа

Купувач: - Имате ли доматен сок? Продавача: - Не, доматите още не са се разкашкали.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, всички в училище говорят, че съм лъжец! - Иванчо, че ти даже на училище не ходиш!

Оценка 0 от 0 гласа

- Този дядо Коледа всичко обърка, - казва донаборник. - Какъв е проблема? - пита го приятел. - Преди петнадесет години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получавам.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл Зайо Байо в плод и зеленчука и попитал продавачката : - Имати ли 100 килограма моркови?! - Не.Нямаме толкова. - каза ла продавачката. На следващея ден Зайо Байо пак отишъл в магазина: - Имати ли 100 килограма моркови?! - Не.Нямаме толкова. - казала пак продавачката. За трети път отишъл Зайо Байо до магазина : - Да имате 100 килограма моркови!? - Да.Имаме. - каза ла продавачката. - Малееее как ще ги продадете!? - изхлил се заекът.

Оценка 0 от 0 гласа

В метрото. Прилично облечен мъж говори по мобилния си телефон. Част от разговора: - Да, вече съм на път...Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине...

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

Оценка 0 от 0 гласа

Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега: - Кого погребват? - Тъща ми. - И от какво умря? - Ами ухапа я кучето ми. - Хей, дай ми го назаем това куче за малко? - Нареди се отзад на опашката.

Оценка 0 от 0 гласа

Три съобщения на пейджър: 1. Прeвключи пейджъра в режим на вибрации. 2. Сложи пейджъра в предния джоб на джинсите си. 3. Сега чувстваш, как те обичам...

Оценка 0 от 0 гласа

Спиритически сеанс. - Извикваме духа на на Дон Жуан, извикваме духа на Дон Жуан... След някое време почнало да се чува женски смях, а после мъжки глас: - Извинете, сега съм зает, викнете ме малко по-късно.

Оценка 0 от 0 гласа

Чукча се връща в Чукотка след казарма, и другите чукчи го питат : - Кажи, в казармата имаше ли по-глупав от теб? - Абе имаше един грузинец, много беше зле - две години все ме мислеше за жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Признаци, че остаряваш:

Оценка 0 от 0 гласа

Има мъже, които казват: "Друг като мен няма да намериш!" Гледаш го и си мислиш: Слава Богу!

Оценка 0 от 0 гласа

На морето: - Мамо! Акула! - Каква ти акула?! Татко ти плува по гръб!

Оценка 0 от 0 гласа

- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка в магазин. - Разбира се! - отговаря продавачката. - Така нашият магазин се изпълва с живот!

Оценка 0 от 0 гласа

Раждането на Азис е предсказал за пръв път Пушкин: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят индианец и кореняк - гражданин на Ню Йорк. Гражданинът: - Е, харесва ли ви нашия град? - Прекрасно, просто прекрасно! А на вас харесва ли ви страната ни?

Оценка 0 от 0 гласа

Относно допитванията на грипния вирус до гилдията на докторите: -Не, няма така ваксина срещу Чък Норис!

Оценка 0 от 0 гласа

Какво казва Стиви Уондър в разгара на концертите си? "Не ви виждам ръцетее!!!"

Оценка 0 от 0 гласа

Защо запорожците нямат предпазни колани? Защото шофьора може да забрави да го свали и да носи запорожеца на гърба си като раница!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.