Вицове — Смолян

Разни

Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя: - Аз ще искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго. Той: - Доста си забогатяла! Аз ще пия едно кафе...

Оценка 0 от 1 гласа

Слаботелесен звъни в полицията: - Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха! - Ами, изгонете я - съветва дежурният. След малко в слушалката се чува: - Къш, къш, птицо проклета!

Оценка 5 от 1 гласа

- Какво е смелост? - Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш "Пази се, ще те блъсна!".

Оценка 0 от 0 гласа

Ферибот плава по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Защо се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

Оценка 0 от 0 гласа

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят: - "Фрут" е, бе момчета. - Не е "фрут", а "фрУУУт". - Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт". Чула ги една жена от съседната маса и се включила: - Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод. Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал: - Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

Оценка 5 от 1 гласа

Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява ключодържателя? Отговор на радиото: - Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...

Оценка 1 от 1 гласа

- Какво означава поговорката "И вълкът сит и агнето цяло" - Че вълците са изяли овчаря и кучето.

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище? - Тъй вярно!

Оценка 3 от 1 гласа

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш? - Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Оценка 0 от 0 гласа

Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: - Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази. Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник. - Айде стига бе, още от първия ден ще работя...

Оценка 0 от 0 гласа

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо? Редника: - После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: - Може ли и на мен да ми продадеш една?! - Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: - Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! - Виждаш ли - веднага поумня! - Да, наистина... Продай ми още малко!

Оценка 2 от 2 гласа

Една жена влязла в магазин за дрехи. - Мога ли да пробвам тази рокля на витрината? - попитала тя. - Съжалявам, мадам - отвърнал продавачът, - но като всички останали ще трябва да използвате пробната.

Оценка 5 от 1 гласа

Млада жена се оплаква на доктора: - Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс. - Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка...

Оценка 3 от 1 гласа

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: - Пешо, хайде да отворя прозореца. - Не може! - Хайде де! - Казах, че не може. - Защо? - Нека всички си мислят, че имаме климатик!

Оценка 5 от 1 гласа

Млада дама кандидатства на работа за секретарка. Началникът й обяснява: - Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите? Дамата го прекъсва: - Добре, къде ще ходим тази вечер?

Оценка 0 от 0 гласа

Песимистът вижда само тунел. Оптимистът вижда светлината в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява: - Здравей! Баща му го пита: - От къде познаваш този човек? А Иванчо отговаря: - Ами той е от инспекцията за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"

Оценка 5 от 2 гласа

В дискотеката младеж се доближава до девойка: - Извинете, танцувате ли? - Да. - Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва: - Господи! Петица! И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно. - А стига бе! Не било петица, а шестица!

Оценка 5 от 2 гласа

Ти що не работиш? - Днес ми е ден за секс! - Какво ще рече това? - Eмиии, еб*л съм ти и работата...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: