Вицове — Смолян

Разни

Отива един в еднa туристическа агенция и казва: - Искам да си поотпочина някъде, но да има там библиотека, билярд, басейн, сауна, фитнес. Храната да е добра. А в стаята си да имам компютър, телевизор, видео и да не е много скъпо чак. Служителя от агенцията му отговаря: - А не искате ли всичко това безплатно? - Че има ли начин? - Да, само трябва да попаднеш в някой швейцарски затвор.

Оценка 0 от 0 гласа

Загоряла вдовица се обажда в офис за жиголота. От другата страна се обажда мъж и казва - Добър ден какво ще желаете? Вдовицата отговаря: - Искам да си поръчам жиголо... - Предлагаме бързо свършващи и бавно свършващи - вие от кои ще желаете? ... Вечерта се звъни на вратата на вдовицата, тя отваря и поканва най-любезно жиголото, а той още от вратата започва да се съблича и си изхвърля дрехите през прозореца. Жената пита учудено: - Но какво правите това са много скъпи дрехи, пък и са на мода в момента защо ги изхвърляте!? Жиголото отговаря: - Успокойте се - аз докато свърша и на тях ще им мине модата!

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка се оплаква на своя приятелка: - Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя! Приятелката: - Ми що не пробваш да отидеш на срещата навреме...

Оценка 2 от 1 гласа

Внук се оплаква на дядо си: - А дядо, какво ми я хвалиш тази Москва! Като бях там: таксиметровите лъжат, навсякъде задръствания, скъпотия. Опиташ да хванеш някоя мацка, веднага те отрязва. Дядото пита: - Ми ти с кого летя, бре? - С Луфтханза, отговорил внукът. - Ааа, не знам. Аз навремето летях дотам с Луфтвафе...и правехме, каквото си поискаме.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива при личния си лекар и му казва: - Докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар. Доктора: - Как така точно за такива лекари? Пациента: - Ами или съм далтонист или пикая синьо.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел... - Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама италианци си говорят в лондонското метро: Единият обяснява: - emma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва: - you are disgusting, in this country we don’t talk about our sex lives in public! На което италианецът отвръща: - who’s a talking abouta sex lives?! Lady, i teach my friend how to spell "mississippi"

Оценка 0 от 0 гласа

"Изплюх се на очилата на продавача, защото ми стана жал за него, и реших да не му счупвам очилата, а просто да се изплюя върху тях . Счупих му после очилата, защото той не оцени моята доброта и почна да крещи."

Оценка 0 от 0 гласа

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами 500 000$. - От къде толкова пари бе човек? - Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта...

Оценка 5 от 1 гласа

Син отива при баща си( който е математик): - Тате! - Докажи!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна. Тя: - Иване, дай малко семки! Той: - Няма да ти дам. Тя: - Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен! Той: - Едно е звезди, друго е семки!

Оценка 0 от 0 гласа

- Браво сине, че спря да плачеш... - Не съм спрял, а си почивам!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се манго след няколкодневно отсъствие и циганката: - Къде си бе, животно? - Бях на конференция ма циганко проста. - Кат зема машата... - Слушай сега да ти обясня ма простак. Знаеш ли какво е влиянието на гените и на околната среда? - Не - Аз черен ли съм ма? - Черен си. - Ти? - Да. - Чавето? - Да. - Тва е влиянието на гените. - Комшийката бяла ли е? - Да - Комшията? - Да - Техното чаве черно ли е? - Да - Е тва е влиянието на околната среда.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия: - Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром. - Помня, помня казал другият. - Мен сега ме хвана.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.

Оценка 0 от 0 гласа

Няма такъв проблем, който да не може бъде решен от най-обикновено чудо.

Оценка 0 от 0 гласа

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната: А Аlmost boobs (почти цици); B Barely there (почти ги няма); С Can’t complain (не можеш да се оплачеш); D Damn!! (ох, на батя!); DD Double Damn!! (два пъти &bdquo;ох, на батя!“); Е Enormous (огромни); F Fake (фалшиви); G Get reduction (намалявай веднага); ...и накрая: Н Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

Оценка 0 от 0 гласа

Инциденти: Поради ползване на продукти с изтекъл срок в предаването "Вкусно", хиляди телевизионни зрители са приети в болница със стомашно разстройство.

Оценка 0 от 0 гласа

От профил в сайт за запознанства: "Вярвам в смъртта след живота, любовта след секса и в крема след бръснене"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: