Говорят си две приятелки: - Аз всеки месец изпитвам множествен оргазъм. - Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.

Сутрин. Мъжа махмурлия. Жената: - Скъпи, няма да питам, къде си бил... - Чуди си ти... - Даже нямам да питам, с кой си бил... - Златна си... - Само една молба ще имам! - Каква? - Сега вече всички пари за домакинството ще ги пъхаш на ластика на моите гащи?!!!

Майка се кара на дъщеря си: - Не те ли е срам? Всичките ти приятелки вече се разведоха, а ти още не си се омъжвала!

Асан и Айшето нямали деца. Отишли на доктор. Прегледал ги човека, Манго се оказал стерилен. Съжалил ги доктора - решил да се прежали. Викнал Само Айшето на преглед и я оправил. След 9 месеца се родило детенце, бяло на пуканка. Манго заподозрял нещо. Взел си ножа и право при доктора. Уплашил се човека, как да се измъква - акъл му го не ражда. Решил да печели време и заразпитвал. - Чакай бе човек, не съм аз. Я кажи ти как прави секс със жена ти? - Ми как си съ прай, как. - Е да де, ма с подробности. - Бе кви подробности бе докторе, мушкаш, вадиш, мушкаш, вадиш... Само дето детето бяло. Ей сега щтъ ръгна. Ухилил се доктора: - Вадиш, а? Вадиш? Бе манго, ми ти си осветил лентата бе.

- Ето ти сто и петдесет, както беше помолила. - А защо не двеста? - Сега на какъв език каза благодаря?

Мъж казва жена си: - Нека да снимам гърдите ти, за да ги виждам винаги. Жената: - Нека да снимам пениса ти, за да го имам уголемен.

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

Младоженка ругае съпруга си: - Освен секса теб нищо друго не те интересува... - Грешиш, скъпа. Може да сготвиш...

В пустинята върви пияна костенурка. Среща я камила и я пита: - Ало, гърбавата, да не би да има поледица? - Откаде-накаде?? - Ами защо са засипали всичко с пясък??

- Този автомобил Ваш ли е? - Частично е мой. - Как така?! - Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.

- Скъпи, имам добра и лоша новина. - Почни с добрата. - Ще ни направят отстъпка в автосервиза.

"Ах, любовта е болка, голяма болка..." - си мислела маймуната, докато прегръщала таралежа.

Мъж се оплаква на приятеля си: - Много съм притеснен. Жена ми говори на сън. - А какво говори? - Постоянно повтаря: "Не, Васко, не!" - Няма нищо страшно. - Как така - аз не се казвам Васко! - Няма нищо страшно, докато тя казва "не"!

Офицер се връща от работа и казва: - Жена, дай да ям! - А вълшебната думичка? - Бегом, мамка ти!

Един рибар хванал златната рибка и (О, чудо) тя проговорила с човешки глас: - Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Той я пуснал... и тя избягала.

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите. Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете. Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките. Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването. Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите. Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака. Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената. Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

Шотландец казва на жена си: - Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка. И изважда чифт ръкавици.

- Тате, какво е "щастие"? - Като пораснеш, ще разбереш, сине... Като се ожениш и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно...

Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите:"Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам:" Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!" - И после? - Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно...

Момиче към наш Славчо: - Славчо, хайде да се разходим и да се полюбуваме на звездите... - Аз без презерватив не отивам да се любувам на звездите.