НАБОРИ Едно 7 годишно момченце на което къщата на родителите му била до къщата на един български пенсионер който бил на 70 години и всеки ден когато отивало на училище (понеже било 1-ви клас)виждало дядото и го поздравявало всяка сутрин с : -Добро утро, Наборе! А дядото постоянно оставал втрещен на място без да обели и една дума . Един ден след няколко месеца дядото решил да попита . Сутринта изчакало момченцето да излезне от тях , и когато излязло то отново му казало : -Добро утро , Наборе! -Какъв съм ти Набор при положение че имаме разлика от 63 години а ти само повтаряш наборе, наборе.... -Ами как какъв ...., преди да ти кажа ще те попитам нещо , нали може? -Може разбира се -казал дядото -Ами става ли ти пишката? -Ами не ми става -отговорил смутен дядото -Ами и на мен не ми става за това така ти викам

Прибира се едно младо момиче към вкъщи. Пълне мрак. Чува зад себе си стъпки. Ускорява крачката. Стъпките зад нея също забързват. По едно време две силни ръце я сграбчват и една уста, лъхаща на алкохол профъфля.. -Или ми правиш сФирка, или те убифам на място! ! Какво да прави девойката, клекнала, направила му свирка. Като си свършила работа се обърнала към мъжа и му казала -Така или иначе свършихме работата, дай поне по една цигара да изпушим. Ама нямам огънче.. -Аз имам бе, кукло, феднага дафам огън.. Извадил той запалка, щракнал да запали зигарата на момичето.. -РАДКЕ! ! ! ! -ТАТКО! ! ! ! -ТИ ЩО ПУЩИШ, МА? !?

Ловджия се прибира без улов и пита жена си: Жена имали нещо за ядене? А жена му отговаря: Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал , че няма да яде и казал: Жена така и така няма да ядем дай да се на е/бем. На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си: Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и наткрачва печката. Мъжът учуден я пита : Какво правиш? А тя отговаря: Не виждаш ли , че претоплям вчерашното ядене.

Дядо отива при лекар: - Докторе не ми става... дай ми нещо , поне веднъж да оправя бабичката. - Ето ти това прахче -казал докторът. Имам обаче само едно. Поръсваш си оная работа точно преди да оправиш бабичката и няма да имаш грижи! Отишъл си дядото в къщи и от вратата се развикал: - Бабо сваляй гащите и се одупвай! Развълнувала се бабата , свалила гащите, одупила се , дядото я напънал отзад , но бабата от зор взела , че пръднала. Прахчет се разнесло на всички страни и дядовото достойнство паднало. - Хайде де дядка, какво се бавиш? ! Какво става? - Вдигай си гащите..изпърдя си късмета ... тва стана!

СЕМЕЙНА БАЛАДА Снощи мойта анаконда ми се фръцна с фин финес - аз съм, вика, кат Джоконда! Мога да ти бутна днес. Ти си моят Леонардо! Ти си, вика, страшен пич! Как вървиш по булеварда с туй парче като теглич? После страстно пусна Шуберт. После Моцарт заскимтя. И на старичкия губер метна прашки на цветя. Щом ми стисна панталона, И извика ах, недей! – сякаш с не’къф кран сто тона дигна страшния ми змей. Мале, майчице - и в хола се отвори Втори фронт - мойта анаконда - гола върху моя анаконд!

Пена се скарала на Вуте: - Виде ли що направи, като купи това мажко магаре. - Па що? - Ако беше женско, чехме да го доиме.

два члена, средата на лятото,единия казал,яде ми се сладолед,а другия,избии си го от главата.

Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото удря бабата по главата с лъжицата. - Защо? - пита тя. - Само като се сетя, че като те взех не беше дествена!

Надпис на задното стъкло на кола: "Вярваш ли в любовта от пръв поглед, или още един път да те изпреваря?"

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив. Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто. Умната жена ще е доволна - с това, че мъжа й поне ги ползва. Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжа й не го е използвал с друга, като самта тя му е сложила презерватива още преди седмица.

"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката". Стара китайска поговорка.

Двойка започва да реве неудържимо... - Ти си ми първият!!! - Първият, с когото спиш?! - Неееееееееееее, първия, който ми вярва!

- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение? - Защото там беше забранено спирането, господин съдия.

Паркират си две майки количките пред мола, във едната момченце, в другата момиченце. По едно време момченцето се надига от количката и вика: -Ей, маце, дай да те чукам! А момиченцето му казва: -Еее, не мога, напишкала съм се. Тогава момченцето вика: -Дай да те чукам в дупето тогава! А тя му отговаря: -Не мога, наакала сьм се. На момченцето взело да му писва и леко нервирано казало: - Е ся , ако кажеш, че и зьби ти никнат...!

Разговор между баща и син: -Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ? -Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих ? Къде отиват, к’во ги правиш ? - Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска !

Изпращам мъжа си до магазина, пиша му бележка: 1-хляб 2-мляко 3-салам 4-паста за зъби 5-тоалетна хартия Връща се. Отварям плика, а там: един хляб, два пакета мляко, 3 палки салам, четири пасти за зъби и пет ролки тоалетна хартия...А накрая и бира взел, гадината!

Един мъж имал хемороиди. Пробвал всякакви лекове, но нищо не помагало.Един ден про4ел обява във в-ка "ле4ение на хемороиди с праз лук" и отишъл на адреса. Ден два и се по4уствал по-добре, но понеже му било скъпо и решил да приложи ле4ението вкъщи. Викнал жената и й казал: "жена, сложи си лявата ръка на корема ми, после сложи дясната на гърба и накрая ми пъхни лука", а жена му :"ми нямам пове4е ръце". Мъжът: "...леле оня ме е ебал..." :)

Мъж, жена му и техен приятел отиват на ресторант. Изведнъж на врата на мъжа се хвърля засукана 19-годишна. Жената вика: -Коя е тая? ! -Ами, любовницата - и отговорил мъжа - Каквооо, още утре подавам молба за развод! - Ще подадеш, ама тука не е Америка - ще те оставя без издръжка и взема децата! В това време на врата на другия мъж се хвърля една. Жената: -Тая пък коя е! - Еми, неговата любовница. - Ааа, ама нашта по-хубава!

Двама алкохолици искали да пийнат: - Иване, иди в спалнята, там има половин бутилка водка. Връща се Иван и казва: - Не, че искам да клюкарствам, ама там жена ти е с друг мъж! - Шшшт! Тихо, че водката е негова.

Мъж и жена стояли на ръба на една скала и гледали залеза. По едно време мъжът казал: - Виж скъпа, колко е красиво. Даже има и торнадо, което се движи право към нас!