Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита: -Кой е? -Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..Секс, секс, секс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката. Пита разтревожено Господ: -Какво стана? ? ? -Абе, остави се... Първо бой, бой... после секс, секс, секс... Господ още по разтревожен: - Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?

Жената и добре да живее все някога става или свекърва или тъща.

- На кое му се казва супер оптимизъм? - Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.

Жена отива на гости на семейството на дъщеря си. Зетя я посреща с въпроса: -Колко време ще останеш? -Ами докато ме изтърпите. - отговаря тъщата -Ама моля ти се, влез поне за чаша чай! :)

Реклама по радиото: - Чувствате се остаряла? Грозна? Дебела и непривлекателна? Няма страшно! Подарете бутилка водка на мъжа си и веднага ще си върнете предишната младост и привлекателност!

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Индианче към баща си: - Тате, тате! Аз защо нямам имена като останалите американчета - Джон, Майкъл, Бил и др...??? Бащата отговаря: - Че кво не му харесваш на "Кучи Гъз"?!?!

3 мутри тръгнали за голяма сделка към пустинята... ама не щеш ли катастрофирали и било неизбежно да продължат. Обади ли се те на шефа си, върнали се при него и той ги питал какво точно станало... Те обяснявали обяснявали... а шефът им изненадан от това което носят ги пита: - Ае... теб за кво ти е тая шапка бе? - Ми там нали много слънце.. и да ми пази сянка. отвърнал единия. - А на тебе за кво ти е тва шише? - Знам, че там е няма много вода и съм си напълнил. - казал втория. - А ти бе умнико... за кво си взел тази врата от колата...? - зачудил се шефът. - Ми шефе, знам, че там е много топло... и като ми стане горещо да си отворя прозореца.

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва: - Така му се пада на моя мъж!

Съдебна зала: разглежда се бракоразводно дело. Съдията към жената: - За какво искате да се развеждате с мъжа си? - Ами той ме шиба само отзад! Цялата зала избухва в смях. Съдията се обажда: -К ’во се хилите бе, знаетели колко боли! ! !

Твърдението, че жените не могат да пазят тайна не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.

Притеснен пациент отива при психоаналитика си и му споделя: - Докторе, струва ми се, че родителите ми не ме обичаха... - Какво ви кара да мислите така? - Виждате ли, играчките ми за вана бяха миксер и тостер...

Жена праща SMS на мъжа си късно вечерта, който бил навън с приятели: "Ако не си дойдеш до час не отговарям, какво ще направя със съседа!"

Жена към съпруга си: - Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?

Просяк: - Не отминавайте, господине, един гладен човек ви моли за малка помощ... Минувачът: - Но защо не работите? Вие изглеждате здрав и силен! Просякът: - Да, но ако работя, ще изгладнявам много по-бързо...

- Мъжът ви още ли е лунатик? - пита психиатър съпругата на свой бивш пациент. - Вече не - Излекувал се е значи? - Не - падна от покрива.

Двама приятели си говорят: - Абе, ти твойта кога я биеш? - Аaa, рядко: сутрин, обед и чаааак вечерта.

Мъж и Жена: Ж: - Защо си ми изхвърлил велотренажора? М: - Вбесява ме! Когато дойде майка ти и се качи на него, получавам тъпата илюзия, че най-накрая си заминава!

По какво си приличат мини-полата и фереджето? И двете прекрасно скриват грозната физиономия на носещите ги!

Скандал между младоженци: - На тебе от мен не ти е нужно нищо освен секс!!! - Не си права, скъпа. Би могла и да ми дадеш да ям...