Какво представлява противотанковата пехота на китайците? - 10 000 китаеца с гаечни ключове.

Жена дълго се молила на мъжа си да я вземе с него на лов. Накрая той се съгласил. Отишли в гората, мъжът и дал пушка, и й казал: - Стой тук и чакай, а от другата страна на гората ще подгоня лоса към теб. Когато лосът изскочи пред теб, стреляй, след това ме извикай, и пази улова докато се върна, само не тръгвай от тук, докато не дойда. Оставил мъжът жена си, и отишъл да пийне с приятелите си на съседната поляна. Тъкмо си сипали и отпили, чули изстрел и някакви крясъци. Побягнал мъжът към мястото, на което бил оставил жена си и какво да види?... На земята до жена му лежал уловът, а някакъв мъж тичал около него и крещял: - Да, твой е лосът, твой, ГОСПОДИ! Дай ми само да си сваля седлото!

Връщайки се от детската градина Иванчо влиза вкъщи, и родителите му забелязват, че в речника му са се появили нови думички. Иванчо: - Мамо, а какво е котенце? Майка му отваря енциклопедията и му показва рисунка на котка. - А а какво е кучка? Майка му пак отваря енциклопедията и му показва рисунка на женско куче. Недоволен от отговорите, Иванчо отива при баща си: - Тате, а какво е котенце? Баща му изважда един "Плейбой" и на снимката на гола леля загражда с молив мястото между краката: Ето! - Тате, а какво е кучка? - Кучка, синко, е всичко останало извън кръга...

Жена казва на мъжа си: - Каква чудесна двойка са новите ни съседи. Той през цялото време и прави комлименти, прегръща я, целува я. Ти защо не правиш така? - Е че как? Аз даже не я познавам.

Отива мъж да се подстригва при познат фризьор. По едно време фризьорът казва: - Не си ми казал, че си се оженил! - ?? А ти как разбра? - По-трудно те подстригвам - рогата пречат.

Един попитал приятеля си как е преминал 60-ият му рожден ден. - Великолепно! Жена ми ме остави да спечеля един спор!

Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото: - Аз съм дама пика, качи се с валето! - Тая игра съм пас! Жената обаче, започва да го обарва. Той: - Еее, ако ще си гледаме картите, развалям играта!

След посрещането на Нова година жена спори с мъжа си, кой от тях да измие чиниите. Жената казва: - Хайде да мием по ред! Тази година е твой ред.

Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома: - Колко ли се е мъчило това бедно животно, за да имаш палто! - въздъхнала дъщерята. - Не говори така за баща си! - скарала се майката.

Четири бика - единият на 19 години, вторият на 30 години, третият на 40 години и четвъртият на 60 години били непрекъснато заедно. Пасяли тучна трева, пиели студена вода, препичали се на слънче и т. н. Един ден 19 годишния с пяна на уста дотърчава до другите трима и им казва: - Братоци, бързо да тичаме, че през три баира и три дерета има едно стадо от вимести крави, давайто бързо да отидеме и да ги изръчкаме, ама бързо бре. Давайте, аре че ще ги наебе некой друг. 30 годишния му казал: - Споко бой, дай сега ще тръгнем леко, хапвайки тревица, пийвайки водица - ще отидем при кравите, лека по лека и с пресни сили ще ги ощастливим всичките до една. 40 годишния се обадил и казал: - Ааааааа не, я ква хубава трева имаме тука, каква студена вода тече тук. Я им кажи да дойдат. Кат дойдат ще ги оправим. 60 годишния с помътнял поглед попитал: - А бе, кат додат кво ша праим?".

Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4.00 часа суринта и тръгва за риба. Но една сутрин имало снежна виелица и тои решил да си остане в леглото при жена си и й казал: - Навън е голяма виелица! - казал той. - А моят глупав мъж отиде за риба! - казала жената в просъница.

Една жена скрила любовникът си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил: -Ти какъв си? -Аз съм молец. -А, къде си помъкнал кожухът? -Ще си го ям у дома.

- От вчера съм пълен господар в къщи! Жена ми само слуша и мълчи! - Не може да бъде! - Да бе, вчера й извадиха сливиците!

Карат се мъж и жена. - Изгубих най-хубавите си години с теб! - А аз изгубих най-хубавите си пари с теб!

Красива дама се вози в такси. Вече пристигат до местопредназначението дамата понечва да извади пари, но уви - просто ги е забравила: - Ох, забравила съм си портмонето! - започва да се вайка тя. - Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока. Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята. - Но, моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - измънкала тя, явно примирена да става, каквото ще става! - Няма значение - казва шофьора. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

Гражданинът Иванов купи на жена си Камасутра, но за да не се напряга много, изряза най-неудобните позиции.

- Тате, а като порастна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам? - Не, сине. Тогава вероятно ще си женен...

- Знаеш ли ,че като си в командировка, при жената ти има направо опашка от мъже! - И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ на опашка ли да чакам!?

Двама приятели се притеснявали за сексуалните наклонности на техен познат и решили да го проверят. Попитали го какво прави като се прибере. И той казал: - Късам бикините на жена ми. И те го питали: - Защо толкова брутално? И той каэал: - Защото много ми стискат.

Една жена влиза в магазин за хляб и на висок глас казва: - Един по-мек моля. Магазинера: - Ееее една жена да иска по-мек..