Вицове — Смолян

Други

Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно . Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години.

Оценка 0 от 0 гласа

Една баба на 78г. й се наложило да отиде на гинеколог. През целия си живот не била посещавала такъв. Легнала тя на магарето. Доктора бъркал, човъркал, свършил си работата. Бабата се облякла и на излизане изненадана казала. - Абе момче, да те попитам нещо, може ли? - Казвай бабо - казал доктора! - Абе момче, майка ти знае ли какво работиш?

Оценка 5 от 1 гласа

Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала: - Бабо,какво е любовник? - Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба,което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет.......

Оценка 0 от 0 гласа

Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по-кръвнишки поглед и запитал: - Аааа ресто ке има ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Програма на дискотеката в Перник: Понеделник: Латинопарти - бой с ножове Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети Сряда: Ladys Night - масово сбиване заради жена Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки Петък: Детско парти - млатене сред децата Събота: Рейв парти: стрелба с картечница Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби

Оценка 4 от 1 гласа

Съдят поп. - Кажете, отче, как така помляхте от бой потърпевшия. Къде ви е търпимостта, къде са божите заповеди. Разкажете, какво стана. - Какво да кажа…Удари ме потърпевшия по дясната буза. Аз си подадох лявата. Удари ме потърпевшия по лявата буза…А нататък нищо не е казано в Библията.

Оценка 0 от 0 гласа

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва: - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс. Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът, отново отива при него и казва: - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн. Минава се още един месец и индусът пак отива при него: - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус...

Оценка 5 от 1 гласа

Един принц трябвало да целуне една жаба за да стане тя принцеса както е в приказките. Приготвял се принца, Приготвял се и накрая се решил да я цуне ;-) Целунал той първи път - Нищо Целунал той втори път - пак Нищо Аха да я целуне трети път и жабата проговорила: Ммммм, квак, много съм омагьосана, квак. Ще трябва квак, една свирчица да ми направиш ;-) квак.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейна двойка се развежда. Съдията пита мъжа: - Защо искате да се разведете? - Ами , как да ви кажа... Просто вече не мога да спя с тази жена. - отговорил той. - Е , хайде сега капризи! Цял град може , той не можел..

Оценка 0 от 0 гласа

млад мъж отива на доктор и вика докторе немога да правя секс от известно време как така му вика доктора виж колко си здрав и силен.сестра я влез в другата стая с младежа да видим какво му е.а пък тя супер час два ония не излизат по едно време излиза младежа разпошен сестрата разгащена доктора вика кво стана бе нали неможеше то като има.рекъл младежа.

Оценка 0 от 0 гласа

Китаец и китайка, и двамата готвачи, се женят. Тя обаче е девствена и в първата брачна нощ се разплаква от страх. - Не е страшно, скъпа, всички са го преживели - успокоява я младоженецът. - Кажи какво искаш и ще го направя за теб. - 69 - отговорила булката. - Искаш свинско с връхчета от млад бамбук? !

Оценка 0 от 0 гласа

Пена поканила Гошо вкъщи. Хапнали, пийнали, скочили в кревата. Тъкмо на най-хубавото Гошо слиза от Пена и казва: - Трябва да отида за малко до тоалетната. - Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора. След минута се показва физиономията му на вратата и пита: - Ми къде има тоалетна хартия Пено?

Оценка 0 от 0 гласа

Детето чудо с феноменалната памет работило в цирка. Дошло ред за неговия номер. То излязло и казало: - Сега ще препикая всички от първи до пети ред. И всички панически започнали да викат и да бягат от цирка. Тогава детето чудо с феноменалната памет казало най-спокойнно: - Няма смисъл да бягате. Аз вече ви запомних всичките.

Оценка 5 от 1 гласа

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва: - Аз съм пратеник на Господ. - И аз съм пратеник на Господ - казва вторият. Третият заявил: - Никого никъде не съм изпращал.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява: - Седя си аз, в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката. И аз стоя, какво да правя, от толкова години не съм била с мъж. А, той изведнъж става и казва: - Честит първи април! - Е, как да не го застрелям?

Оценка 0 от 0 гласа

След катастрофа Софиянец се среща с Господ и го пита: –Добре де, аз бях с брониран мерцедес с какви ли не защити, а тоя пуст Бургазлия беше с някакво си пежо от 89 което всеки момент ще се разпадне... как така той оцеля, а аз не....Да нямаш някакви пристрастия към Бургазлиите? Господ го погледнал и казал: - Въъъъйййй Маняк......

Оценка 0 от 0 гласа

Казват, че основните признаци за да сте в стрес са: - много ядете; - много пиете; - много пушите: - прекалено бързо шофирате: - правите неочаквани покупки. Хмм... не знам, как са другите, но в моите представи това си е идеалният ден!

Оценка 0 от 0 гласа

По повод Ханко Брат и Рамбо Силек: Сър Пичук Дърт Aнян и тримата му с китари Смело с ръце Дон Дуков 2 Мони кабел учи Арнолд Шварц е негър Фанта с магории Пияни виж ни! Питат ли Медей Зората? Николайко Перник Доко, гащи чакам Института по метеорология КАМБАН Донки Ход Добрич Интолов Ей, сиди си Паренка ша духа Родна реч .. о, майна сладка

Оценка 5 от 2 гласа

На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка: - Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е? - Не, няма го. - Дойдох да му върна носната кърпичка, ето заповядайте, предайте му я. - Нещо сте била настинала и той ви е дал кърпичката си, така ли? - Не, просто малко си поплаках след това...

Оценка 5 от 2 гласа

Срещат се двама набори на по 85г. служели казармата заедно и единият казва: - А, бе, Пешооо ... спомняш ли си, че навремето, когато карахме казармата ни слагаха бром в храната (слага се, за да не стават пишките на войниците толкова често)? А другият: - Ама това не е вярно ... слага ли ни бром в храната ... как пък не ? - Вярно е , бе ... как да не е вярно ... почна да ме хваща вече ...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: