В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва: - Госпожо, видяха ви се гащичките. - Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата. Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала: - Иванчо, къде? - Тръгвам си сам, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

Иванчо се прибира от училище: - Мамо, Татко, мисля, че няма да е здравословно ако ми видите бележника!- Взимат го, гледат, а там: три шестици! Всички припадат. - Нали ви казах, че няма да е здравословно!

Иванчо казва на баща си: - Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло. - Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Иванчо към майка си: - Мамо, днес директорът на училището ме извика и ме попита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам. - Правилно си отговорил. А той какво каза? - Нищо, само че много се радва...

Един човек си върви из пустинята и среща борец продаващ вратовръзки. - Хайде, бе човече купи си една вратовръзка. - А бе, каква вратовръзка, дай малко вода, защото съм жаден. - Човече, аз продавам вратовръзки, а не вода. Човека продължил своя път и след малко гледа - оазис! Бързо отива до него, но го спира друг борец и го пита: - Човече, ти накъде без вратовръзка бе!?!

Тригодишният Иванчо за първи път в банята,заедно с баща си: Тате,тате,що ти е толкова голяма пишката? Ех,да мога да сложа тези твои думи в устата на майка ти,синко..

Веднъж на Иванчо маика му дава 5 лева да купи сирене. По пътя си тои среща Мариика и и казва че ако се качи на дарвото и му откъсне 1 ябълка ще и даде 5 лева. На следважия ден пак същата история но маиката на Мариика се сетила че Иванчо искал да и гледа прашките и вече я предопредила. После пак се повторила историята и Мариика пак се сагласила за ябълката. Маика и я видяла и казала че Иванчо и гледа прашките а тя отвърнала : -Спокоино мамо, аз ги свалих

Марийка казва на майка си: - Мамо, Иванчо си има кофичка. - И на тебе ще ти купя, миличка. - Мамо, Иванчо си има лопатка. - И на тебе ще ти купим. - Мамо, Иванчо си има пишка. - Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

На село Иванчови имали крава, а Марийкини бик. Дошло време да се заплоди кравата, Иванчо я закарал в двора на Марийка, пуснали кравата и бикът започнал да си върши работата. Двамата гледат с интерес, бикът свършил работа, на Иванчо му се приискало и казва: - Марийке, кво ще кажеш и аз така като бикът, а.. - Нямам нищо против Иванчо, кравата си е ваша..

Иванчо казва на дядо си: - Дядо, дай 50 лева. Ще ти ги върна от пенсията. - Ех че си и ти! Че аз няма да доживея дотогава. - Ама аз говоря за твоята пенсия.

Иванчо пита дядо си: - Дядо, на кого му става хубаво, когато правите секс с баба? - На мен! - отговорил дядото. Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос. - На мен! - отговорила бабата. - На кой да вярвам? - казал Иванчо. - Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното? Тогава бабата казала: - Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?

По време на концерта Иванчо пита баща си: - Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка? - Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира. - А защо тогава тя крещи?

Учител пита в час по зоология: - Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка? - Към семейството на късогледите - отговорил ученикът.

Отишъл Иванчо при семейна жена. По едно време тя усетила, че се връща мъжа и казала: - Както си гол, застани до фикуса и се направи на статуя, мъжа ми няма да разбере, че има чужд човек в къщи! Иванчо застанал до фикуса в позата на Аполон, а в тоя момент влязъл в стаята съпруга и казал: - Жена, давай да ям, че съм много гладен. Тя му донесла вечерята и отишла в другата стая да гледа телевизия. По едно време съпругът се обърнал към Иванчо и казал: - Хей пич, идвай да вечеряме, хем да ми правиш компания! Иванчо се направил, че не чува и продължил да стои до фикуса като статуя. След известно време съпругът отново казал: - Хайде бе, ела да ми правиш компания! Иванчо отново не помръднал до фикуса. Минали още няколко минути и съпругът казал: - Идвай бе, и аз така стоях два дни до един фикус като Зевс, питаш ли ме как издържах? Идвай да хапнем, че умирам от глад!

Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:<BR>- К’во прайте вий тука, бе?<BR>- Мии, секс бабо... - отговорил Иванчо.<BR>- Аааа, добре, аз помислих че пушите...

Майката казва на Иванчо: - Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед! - Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.

Иванчо пита баща си ... - Тате, мама да не е певица? - Не защо? - Пее на един странен микрофон, с две яйцевидни батерии... И някакъв човек я гледа в устата...

Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика. Като се върнали, бащата попитал: - Е, как мина? - Ами бикът наеба бялата крава. Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал: - Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата. След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил: - Бикът страшно изненада черната крава. - Е как така страшно бе? - зачудил се бащата. - Ми пак наеба бялата.

- Марийке, с коя рокля имаш най-голям успех сред мъжете? - Още не съм я обличала.

Учителката: - Деца прегледах вашите съчинения на тема "Моето семейство". Иванчо, защо си написал: " Баща ми е глупак, майка ми и тя е глупачка. А аз съм най-умният в семейството ни!". - Родителите ми така говорят, баща ми бил глупак, че се е оженил. а майка ми казва, че е глупачка, защото била се омъжила! А аз засега не мисля да се женя...