Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва: - Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца. - А колко трябва да сгазя, за да взема книжка?

- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

Пътували в тайгата с шейна БРЕЖНЕВ, ТАЧЪР, РЕЙГЪН и ТОДОР ЖИВКОВ. По едно време след шейната се паявила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изподкожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Бражнев изваждайки шише водка от джоба си.

Чък Норис си поръча Биг Мак в Бъргър Кинг. Сервираха му.

- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.

Гледам порно само заради музиката в него.

Маймуната, от която произлязъл човека е била отгледана от Чък Норис!

Цвайн Гугуткен Седят На Керемидкен

Учител по математика: "описаният около ромба кръг е описан около него"

Толкова си грозен, че са те сложили на реклама за противозачатъчни. Майка ти е толкова тъпа, че се спъва в кабела на безжичния телефон... Всеки има право да бъде грозен, ама ти вече прекаляваш!

Лавината не може да затрупа Чък Норис, но той може да затрупа нея...

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Ако Вие все още не сте виждали или слушали за тризначките:Вяра, Надежда и Любов, значи ви е провървяло!!!

Чък Норис може да прави балончета с пържола.

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилотът дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилотът прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

- Какви са мерките на идеалния мъж за женене? - 80 - 100 - 40 - ?? - На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура...

Влиза Наско Сираков при Грашнов: - Шефе, искам един GSM от служебните! Грашнов: - Няма проблем, нали знаеш че за тебе винаги... ама я чакай малко, ти ми искаш 5-ти телефон за този месец, да не ги губиш? - Не ги губя бе, много бързо им свършват батериите...

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка. - Така е, мадам... - Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп? - Много по-лошо! - въздъхва просякът. Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци...

- Аз на жена си никога не изневерявам! - Аз пък изневерявам, само когато пътувам. - А каква ви е професията? - Търговски пътник...