Всеки път, когато Лил Уейн е по радиото, Чък Норис рита радиото и започва да свири AC DC.

Единствено Чък Норис може да пикае срещу вятъра, без да се опръска!

Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.

Наташа Ростова танцува на бала с Пиер Безухов. - Графе, на маншета Ви има петънце - прави му забележка Наташа. Графът, неиздържал позора, отива в другата стая и се обесва. А Наташа вече танцува с княз Андрей Болконски. - Княже, на ревера Ви има петъце - забелязва тя. Андрей отива в другата стая и неиздържал позора се застрелва. И ето вече е ред на поручик Ржевски. - Поручик, ботушите ви са кални... - Не се безпокойте, мадам, това не е кал, а говно. Ей сега ще засъхне и само ще си падне...

Два крокодила си летели.. Единият попитал другия колко е часа. Втория крокодил бръкнал в джоба си, извадил един термометър и казал "Сряда сме". Каква е поуката от всичко това? ..Поуката е, че ако нямаш цветен телевизор няма да ядеш халва!

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Чък Норис кара дизел с газова уредба.

На Цветница пред къщата минават лазарки. - Мамо, мамо, това коледари ли саааа? - Кви коледари бе да не ти е великден!

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Чък Норис не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.

Едно таралежче вървяло из една пустиня, забравило как се диша и умряло.

Борец разглежда с интерес машина за Кока-Кола и пита случаен минувач какво се прави с нея. Човекът му обяснява подробно и му показва, като пуска монета в слота. Машината, естествено, изплюва кутия Кока-Кола. Борецът страшно се израдвал, обърнал си всичките пари в монети и заседнал пред машината - той пуска монетка, машината му изплюва кутийка, после пак, и така нататък. По едно време до него се приближава някакъв и почва да го убеждава, че стига му толкова, че и други хора чакат, и т.н., а борчето му вика: - Пай се бе, дроб! Докато печеля - играя!

Спорили германец, швед и сърбин чии електровози са най-големи. Германецът се похвалил: - В нашите има тоалетна, баня и мини бар! Шведът го засекъл: - Това не е нищо! В нашите имаме и джакузи и фитнес... Сърбинът обаче казал: - Абе слушайте една история сега и сами преценете вие. Значи отивам аз на работа и се качвам в "Дишев"-ката да карам влака за Шид. Не щеш ли обаче от вътре някъде се чуваше тъп шум. Оставих аз помощника да кара и се метнах на "Застава"-та, карах 10 минути, стигнах до първи модулен шкаф - нищо. Надух пак "Застава"-та и още десет минути карах - пак нищо. После още двайсет минути карах и стигнах до трафа, а там отдолу в шкафа на преходите се заплели в една паяжина един шведски и един немски локомотив и бръмчат...

Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни: Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача." В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача." В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача." В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."

По време на футболен мач Иванчо се настанил на най-хубавото място в централната ложа. Съседът му учуден го попитал: - Откъде намери толкова пари за такъв скъп билет!? - Не съм го купил аз. Татко го купи. - А къде е баща ти? - Вкъщи, търси билета...

Чък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!

Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело. На процеса - Съдията: - Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед: - Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно нощно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов. Съдията: - Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин. Мъжът: - Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него. Съдията: - Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин. Киркор: - Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче…

Тревата винаги е по-зелена от другата страна на оградата, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай тревата е напоена с кръв и сълзи...

В дискотеката: - Здравей, сладур, аз съм Станка - Аз пък съм с колата...