Двама борци решили да закусят и си купили банички. По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види. Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката отзад. - Кво правиш бе, брато? - Как кво правя, ям. - Как ядеш бе, като баничката ти стърчи отзад! - А бе сутринта бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна...

Между блондинки: - Муцка, пък вчера с какво момче се запознаах... ах... ах. - Уаа... разказвай.. - Значи, лягам аз по гръб...

Една жена срещнала друга змия...

- Мамо, може ли да нося сутиен? - Не! - Ама мамо, аз вече съм на 14! - Не казах! - Моля теееее! - Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: - Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо... Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал: - Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква? Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума: - Ааааа, стана ли полунощ вече?

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята. Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита: - Защо толкова рано? - Уволниха ме, ще ме замени робот! Жената кимва разбиращо...

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва: - Това е, прецахак се... Катаджията: - Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно? - Много големи!

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент? - И на теб ли ти стискаха обувките?

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо.

Разговор по телефона: - Ало, търся бай Пешо. - Ами, той се помина миналият месец - отговаря старица с много изнемощял гласец. - Какво да му предам като се видим?

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си: - Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм! Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала: - Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия. Съпругът отвърнал: - Купи си и ти. След няколко дена: - Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия. Съпругът се замислил малко и отвърнал: - Купи си и ти. След още няколко дена: - Съседката си намери любовник. Съпругът се замислил много, преглътнал и казал: - Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия: - Усмихни се, патрулка!!! След 5 минути пак му казва: - Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.

За карнавала всички бяха с много различни маски - кой зайче, кой лисичка. Сисадмина беше със своята любима маска 255.255.255.0.

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания. Мъжът задал първото: - Искам много пари! Рибката изпълнила желанието му. ‎- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си! Рибката изпълнила и това желание. - А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжа и си тръгнал. Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил: - Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание! - Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си? - Представи си, седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам как свършвам, неудобно се получава!

Въпрос към радио Ереван: – Защо не може да се направи снежен човек - блондинка? – Защото не може да се направи куха снежна топка!

- Скъпи! За какво мислиш сега? - За нищо особено... - Мисли за мен тогава!! - Това и правя!

Разговор в лудницата: - Ти чувал ли си, за Атлантическия океан? - Да? - Е, аз го пресякох с плуване. - А, ти чувал ли си, за Мъртво море? - Да. - Е, аз го убих.

- Какво работите? - Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост. - О! Психотерапевт ли сте? - Не, продавач на щанда за спиртни напитки.

Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.