Хората живот си живеят, а на нас ни се ебава майката от ядене и от пиене!

- Защо напуснахте предишното работно място? - Поради умора. - Каква умора? - Не знам, те просто казаха, че са се уморили от мен.

Събудила се една сутрин Марийка и що да види - по гащичките й имало кръв. Бързо изтичала при майка си, за да я попита какво й има, но майка й не знаела как да обясни положението, затова пратила Марийка в селската поликлиника. Така и сторила, забързала се тя, но на улицата срещнала Иванчо, който умирал от скука и щом видял Марийка, веднага я спрял с думите: -Къде си се забързала, ма Марийке? -При фелшера. -Защо, ма? -Няма да ти кажа. -Хайде де, на мен можеш да кажеш, нали знаеш, че пазя тайна. Марийка се позамислила, но в крайна сметка решила да му покаже за какво става въпрос. Разказала му как там отдолу й тече кръв и колко е притеснена. Иванчо веднага влезнал в ролята на доктор и казал: -Вдигай роклята и сваляй гащите. Така и станало. Когато Иванчо погледнал отблизо как стоят нещата се втрещил и казал: -Как няма да ти тече кръв, ма, някой ти е отрязал пишката и даже не е зашил раната!

Млада жена казва на приятелка: - Моят мъж почва нещо да подозира. Ще се наложи да му призная всичко... - Правилно! Ето това се казва да хванеш бика за рогата!

Един човек отишъл в един град и му се допила бира. И пита един човек. - Извинете, къде мога да пия бира? А оня: - Абе, баце, ти май не си от тука! - Да бе, откъде разбра? - Абе сички пием бира еееее тама. После му се доходило на кино и пита един: - Извинете, къде е киното? А оня. - Абе, баце, ти май не си от тука?! - Как разбра, бе? - Абе сички гледат кино ееее тама? Човека отива на кино и тръгва да влиза и един го спира и вика: - Абе, баце, ти май не си от тука? - Как разбра бе?! - Абе на първия етаж са черните, ние сме на балкона. Оня се качва и по средата на филма му се допикава и пита един до него: - Извинете, къде е кенефа? А оня: - Абе, баце, ти май не си от тука? - Как разбра бе?! - Абе на некой кат му се пика, пика през парапета на черните. Оня стискал, стискал и накрая не издържал и почнал да пика през балкона и отдоло се чува глас: - Абе, баце, ти май не си от тука? - По кво позна бе?! - Абе завърти малко, не само върху мене.....

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си: - Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря. - Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! отговаря му тя.

В Америка се стремят от актьори да станат политици при нас обратното ....

Баба и малко момченце седят на пейка! Бабата пита момченцето: - Как се казваш синко? А той отговаря: - Не са ли ви учили да не разговаряте с непознати мъже!!

Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкова книги, колкото никога не са прочели.

Нима, за да се разбере, колко е добре в България, трябва да се поживее една седмица в Африка?!

Двама си говорят: Единият казва: -Знаеш ли какво прави циганина на компютъра? -Не, незнам какво прави? -Как какво бе? Рови в кошчето.

Шефът на Партията на българските мъже Росен Марков обеща да подари на футболистите си облечено в синьо прасенце, което нарече Геренчо. - Моряци, изяжте Левски, а после Геренчо - призова Росен.

Две блондинки се срещна ли на трамвайна спирка и едната попита ла другата ти кой номер трамвай чакаш единица а ти двойка дошла дванайската и едната казала супер ще не взе ме и двете

- Пред театъра пак опашка. Какъв е тоз спектакъл, че такива опашки за него? - Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите наптаво на сцената. Това привлича мъжете.

Блондинка в аптеката. - Дайте ми две хапчета виагра! - На вас пък защо ви е? - Не ми стават новите обувки.

Ивана и Глория си купили ваза. Седнали на една пейка и почнали да се чудят на вазата. Седели и се чудили много време: - Абе тия с тази ваза са ни метнали май здравата! - казала Ивана. Дошла Камелия: - Какво и се чудите на тази ваза бе? - Ами дали са ни ваза без дупка и няма къде да пъхнем цветята. Ками вдигнал вазата, обърнала я и казала: - Абе мани, че са ви дали ваза без дупка и няма как да мушнете цветята, ами тя няма и дъно бе, водата ще изтече!!!

Иванчо пита татко си: - Тате, защо всички мои приятели са 6-ти клас, а аз съм още в трети? - Я не ме занимвай с глупости, ми сипи да пием по още една ракия!

Една усмивка не струва нищо, а прави много! Не трае повече от миг, но спомена за нея понякога е вечен!

"Ше ти праим синки под оченцата" било стара пернишка свалка

- Тази година снега ни изненада в края на януари... - Колко сняг трябва за да ни изненада? - Малко над три сантриметра...към 8 сантиметра вече само за това се говори по радиото, при девет и половина вече има постоянна връзка с Гражданска защита( катастрофите са рекордни на брой), при около 15 сантиметра се включват и военните, при 23 сантиметра (една педя) се обявява бедствено положение....