Една зима Бил Клинтън гледал от прозореца на Белия дом, когато за свой ужас видял, че по снега на моравата с урина е написано „Президентът трябва да умре". Ядосан на охраната си, той наредил пълно разследване. - Искам отговор до довечера - извикал президентът, - иначе всички сте уволнени. Същата вечер шефът на охраната предпазливо се приближил към Клинтън. - Имаме една лоша новина и една много лоша новина. Коя искате да чуете първо? - По дяволите - въздъхнал Бил. - Първо ми кажете лошата новина. - Взехме проба от урината и получихме резултатите - това е урината на Ал Гор. Клинтън провесил нос. - О, не - изпъшкал той. - Чувствам се предаден. Собственият ми вицепрезидент да направи такова нещо. По дяволите. Каква е много лошата новина? Шефът на охраната отговорил: - Почеркът е на Хилари.

Англичанина има жена и любовница. Обича повече любовницата си. Французина има жена и любовница. Обича повече любовницата си. Българина има жена и любовница, защото просто обича да има.

Двама полицаи питат в офис на голяма фирма как да открият г-н Пенчев, секретарката дава напътствия: трета врата в дясно. След като си свършват работата и си тръгват единия полицай пита колегата си: - А бе ти как толкова бързо се ориентираш ляво, дясно? - Е, никакъв проблем, винаги си държа ключовете в левия джоб.

Двама английски лордове си говорят: - Какво мислите, сър Джон, за бягането сутрин за здраве? - Намирам го за изключително глупаво, сър Арчибалд. - Но по какви причини, сър Джон? - Защото когато тичам, сър Арчибалд, винаги разливам чашата си с уиски.

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника? - Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Запознанство в дискотеката: - С какво се занимавате? - Танцьор съм. - Аз като си пийна, определено ставам ваша колежка, и се справям доста добре. - А вие? - Метеоролог. - Оооо,и аз като ударя 1-2 ставам ваш колега, и много успешно прогнозирам покачването на градусите и силата на духането!

Един от големите гафове на Иванчо. Пише СМС на приятелче със следното съдържание: "Дъртите заминаха на село, обадих се на онези две путета, взел съм бира, вземи презервативи и идвай спешно!" Но без да иска го изпраща на номера на баща си. Получава отговор след минута: "Идвам след час. Освен презервативи, да взема ли шише уиски? Последният път пиха "100 гайди"?

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си: - Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам? - Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три. - О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя. - Чакай малко, още не съм ги събрал.

Майка води сина си на лекар и казва: - Докторе, погледнете какво му има на пишлето? Докторът: - Такаааа, от този момент на пишлето му казваме вече член и започваме да лекуваме сифилис...

Малката русалка питала принца: - Ще се ожениш ли за мен ? - Да бе да , да не съм луд - цял живот да карам само на свирки ! ! !

На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот. Питат го: - Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние? - Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го! - А на колко години сте, дядо? - На 38.

Жена телефонира на главния лекар в лудницата: - Докторе, мъжът ми се мисли за ездитен кон, пръхти, цвили и иска да го яздя. - Интересен случай, може ли да го доведете тук? - Момент да го оседлая и пристигаме в галоп!

Блондинка на гарата пита информатора: - Извинете, а влак номер 418 тръгва ли в 12.15 часа? И ще мога ли да отпътувам с него? - Не, госпожице, в 12.15 ч. влак номер 418 не тръгва и вие няма да можете да пътувате с него. На гишето провира глава още една блондинка: - А аз?

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка. Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката бе? Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо. Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита: -Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя: - Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ...... АХ МАМИЧКАТА МУ.... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Е... Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува: - Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони... Мъж от първата седалка: - Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!

Приятелски семейства отишли на пикник в планината и мъжете почнали да правят скарата а жените нищо не правели по едно време единият се провикнал: - Е какъв гот им е на жените да седят и да чакат яденето да стане. - Мани, мани какви ебачи се пишехме, сега готвачи станахме!

На Марийка й дощло за пръв път и отишла при баща си. - Тате тате... Още незадала въпроса й казал! - Остави ме да гледам мача ! Отишла при майка си. - Мамо мамо... Още не задала въпроса си (ГОРКОТО ДЕТЕ НАЛИ!?) и майка й казала! - Остави ме да сготвя на онзи търтей дето гледа мача, че ще мрънка! Марийка се разплакала излезнала пред блока седнала на бордюра и в този момент минал Иванчо: Иванчо: Какво ти става МА! Марийка: Ей на виж! (и разтворила крака) Иванчо: Малииии Марийке доколкото разбирам от медицина май скоро са ти отрязли ПИШКАТА!

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: - Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. - Случило ли Ви се е нещо, господине? - Да. Бях при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. - В бл. 7 ли бяхте? - Да. - На 3 ет. - Да. - С-во Боневи. - Да. Но Вие откъде знаете? - Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Седят два админа на облак в рая, пийват си биричката. Изведнъж се появява трети, целия разрошен, бързо взима бира, само глъва една глътка, после изчезва. И така три пъти. После се появява: - Уфффф - Защо те дисконектва? Кофти провайдер? - Не, реанимацията беше добра.

Учителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти Райне. Райна започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.