Вицове — Смолян

Вход

Смолян България Светът Спорт

Смолян България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейното място можеше да има много повече пари.

Оценка 0 от 0 гласа

Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва: - Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца. - А ти откъде знаеш кои какви са? - Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.

Оценка 0 от 0 гласа

- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта? - Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

Оценка 0 от 0 гласа

Единственото доказателсво за съществуването на бог е бирата.

Оценка 0 от 0 гласа

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат докторът им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял. Обратният му казал: - Наведеш ли се и двамата умираме...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако искаеш да разсмееш Бог - разкажи му за плановете си.

Оценка 0 от 0 гласа

На Цветница пред къщата минават лазарки. - Мамо, мамо, това коледари ли саааа? - Кви коледари бе да не ти е великден!

Оценка 0 от 0 гласа

Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама: - На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите! Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява: - Следва последния номер - химна на Републиката.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапаев и Петка откраднали една влакова композиция с водка - първият отишъл да уреди нещата с продажбата на плячката, а вторият останал да пази. - Връща се Чапаев и изненадано се провикнал към Петка: - Пеееткааа где водкууууу? - Я водкууу праадааал. - А где денгиии? - Я денги прапиил!

Оценка 0 от 1 гласа

На Катето и харесваха брутална четина, мирис на тютюн и груби ръце, но мъжът й упорито я караше да се поддържа.

Оценка 0 от 0 гласа

Факти и заключения: Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци. Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!

Оценка 5 от 1 гласа

Как ще познаете, че блондинка си има вибратор? По избитите зъби.

Оценка 0 от 0 гласа

В Перник глобяват снегорините, че развалят пътната обстановка!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява в списание по случай новата лятна колекция на спортни стоки: "Тези модели на снимките отгоре са от новата ни колекция за инвалити - суичъри без ръкави и суичъри с един ръкав".

Оценка 0 от 0 гласа

В чакалнята на спешното отделение в болницата доктор говори с мъж. Доктора: - Е, какво се е случило с него? - Седим си значи с него, чакаме още приятели за петъчна разпивка. Решихме да вземем някоя водка, докато чакаме, че да не скучно. Дадох му пари, пратих го до магазина, а аз приготвям разни мезенца. Всичко да е тип-топ. - Да, така си трябва. - Да, ама т’ва копеле, да вземе да види неква кристална гарафа, че и да вземе да я купи. А за водката да няма пари! - Хм, ама съвсем ли? - И за малка бутилчица даже! - Знаете ли, аз на ваше място, да ме прощавате, ама тази гарафа щях да му я напъхам в задника! - Ама докторе, вие всичко знаете, тогава що питате?!

Оценка 3 от 1 гласа

"Отдавна не бях виждъл такива девствени мозъци" доц. Русев ПУ

Оценка 0 от 0 гласа

Продавам разработен бизнес: Място в подлеза, кутия за парите, китара!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Новият рекламен лозунг на Запорожец: "ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете..."

Оценка 5 от 1 гласа

След изборите хората ще се питат: "За колко гласува?", а не " За кой?"

Оценка 0 от 0 гласа

Купувачът пита: - Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен? - Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа, и никой нищо не е чул!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.