Да нямаш морал докато навършиш 25, значи да бъдеш идиот.Да имаш морал, след като си навършил 25, значи да си абсолютен идиот!

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? - Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: - Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? - Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: - Поучете се от сърната, милейди... - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Две селски кучета идват в града и виждат един таксомер за паркиране. Едното куче казва на другото: - Виждаш ли до къде стигнахме, сега вече и пари за кенеф ни искат.

Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите: - Ти кого жалиш? - пита единия. - Тъща! - отговаря другия. - Хм... Също не е лошо.

След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай. - Петка, маха ли се мръсотията? - Тъй вярно, вече се показа потника.

На руския фронт през Втората световна война, руски бункер се пазил от шест руснаци и един циганин на име Роми. Водели големи битки в защита на бункера, но започнали амунициите им да привършват. - Другари един от нас трябва да остане да пази бункера, а другите да дойдат с мен за запаси - казал старшинката След като теглили чоп кой да остане, задачата попаднала в ръцете на наш Роми - Добре войниче, ето ти една каска и три гранати да пазиш - рекъл старшинката - Я по добре ми остави три каски и една граната - казал Роми Загледали заинтересовано всички. Изпълнили молбата му. След три седмици отсъствие войниците се завърнали с нови запаси. Очаквали да намерят Роми геройски загинал, да ама не. Около него имало петнайсетина немски войника, той в средата, дрехите на трета страна, а шмайзерите на четвърта и се чувало: - Тука има, тука нема, къде граната!!!

Пътуват Наташа Ростова и поручик Ржевски във влака. Поручикът чете вестник, а Наташа безуспешно се опитва да привлече вниманието му към себе си. Най-накрая, тя нервно го пита: - Поручик, кажете, а как се нарича камъкът в пръстена Ви? Ржевски отегчено си сваля пенснето: - Знаете ли, Наташа, просто не ми се иска...

Жена дава обява във вестника: "Търся съпруг -богат, герой и страстен любовник". На другият ден на вратата се звъни. Тя отваря и вижда мъж в костюм на Пиер Карден и без ръце. Тя го пита: -Че сте богат се вижда, че сте герой също си личи, а какъв любовник сте? " -А вие как мислите, че позвъних на звънеца?

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....

Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. "Какво стана, къде беше", тревожно попитал катеричокът. - Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни! - Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома! - А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката.

Колко променливо нещо е живота! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:"Съвсем скоро е било в задника. Сега го слагам в устата. А още утре пак ще бъде в задника..."

Учителката: - Иванее!Моля се на Господ,един път да свършиш (8-ми клас),та да се отърва от тебе,че до гуша ми дойде. - Стига ма Госпожо!Вие с Марийка да не би да сте се наговорили,да ми говорите едни и същи неща?

Искаш да се изкъпеш безплатно? Сложи димка на прозореца си и извикай Пожарната!

В ресторанта. - Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле! - Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!

Алеко Константинов е най-видният елемент от менделеевата таблица в бьлгарския литературен небосклон. Кандидатстудентски

Поискал един човек пари на заем от свои приятел програмист: - Колко ти трябват? - попитал програмистта. - Мии 1000 лева ще ме оправят... - Дай да ги закръглим на 1024!!! - казал програмистта.

Измислена е диета за пълно и много пълно щастие.

Две блондинки си говорят пред банкомата: - Ужас! В сметката си имам само 17 лева. - Може грешен ПИН да си въвела?

Това, което прави живота интересен, е възможността да осъществиш мечтата си!

В почивен дом мъж се запознал с дама. Първата вечер той погалил ръката й. На втората я погалил по лакътя. Жената се ядосала и му викнала: - Вие да не мислите, че съм за един месец тук?!