- Какво става, когато някой взриви автобус, пълен с блек-метъли? - Автобус, пълен с дет-метъли.

Вълка среща Червената шапчица и я пита: - Червена шапчице, къде отиваш? - При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце - отговорила тя. - Добре - отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа. Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц. Тогава вълка казал: - Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.

Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили, дали Дългият Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон. - Абе, Джон кажи му на слепеца, че си с един крак. - казал му Хандс. - Пю, аз съм с един крак. - отговорил Дългият Джон. - Е, видя ли, Пю? - попитал радостно Хандс. - Прост ли си бе, нали съм сляп.

Това е психологичен тест, история на едно момиче. По време на погребението на майка си, момичето видяло мъж, когото не познавало. Мъжът й се харесал много, тъй като напълно отговарял на представите й за идеалния мъж... Тя се влюбила в него от пръв поглед. След няколко дни момичето убило сестра си. ВЪПРОС: Какви са мотивите на момичето? ВНИМАНИЕ: Не преминавайте направо на отговора по-надолу, докато не помислите върху въпроса! *** Отговор: Тя е убила сестра си, защото се е надявала да види същият този мъж на погребението на сестра си. Този тест е изобретил известен американски психолог, който проверявал сходството в мисленето на хората с мисленето на убийците. Много арестувани серийни убийци са взели участие в този тест и са отговорили правилно. Ако сте отговорили неправилно - това е добре. Ако сте отговорили правилно на този въпрос - вие сте психопат.

Орхан Мурат влиза в заведение и сервитиорът му казва: - Желаете ли да погледнете менюто,господине? - Не, благодаря! - Ще искате ли специалитета на заведението? - Какъв е той?? - Яйца на очи.

Бяла жена на възраст родила абсолютно черно дете. Виждайки го в ръцете на медицинската сестра, се усмихва: - Ще е доволен моя! Той обожава черния хумор!

Психиатър към пациента: - Моля, легнете на кушетката, отпуснете се напълно, и ми кажете за проблемите си - ще ви помогна. - О, докторе, Ви сте ми последната надежда! Дали ще Ви се намерят да ми дадете 200 лева заем до заплатата ми?

Чиновник си брои заплатата, плюнчейки пръсти. Вижда го лекарка и му казва: - Господине, това което правите е страшно нехигиенично! Не се ли боите от микробите? - Никак! С моята заплата и един микроб не може да преживее!

- Първо пътищата бяха целите в преспи сняг, сега са заледени...Какво още може да се случи? - Остава да се наводнят...

В района на Чернобил е намерн компютър с две мишки.

Хитлер пита три еврейчета: - Ти какъв искаш да станеш? - Адвокат. - А ти? - Лекар. - А ти? - Пожарникар. - Абе вие сте много нагли, аз ви питам сапун или веро!

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата - Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...? Дядото упорит: - Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!" Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия: -На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Баща в коледната нощ взел пистолет, излязъл на балкона и стрелял във въздуха. После се прибрал обратно и казал: - Деца, току що застрелях Дядо Мраз.

Няколко пенсионера се събрали да си правят купон. Най-стария сред тях казал: - Вижте ся, нашите внуци и правнуци си правят увеселения и т.н. защо и ние да не си направим едно? Всички във възторг се съгласили. - Така Мишо, ти донеси мезетата, Петре, ти донеси пиенето, Гошо, ти доведи мадамите... а пък аз и Иван ще намерим терен. И един от пенсионерите се обадил: - Ами то... той Иван май няма да може да дойде. - Защо? - Ами май е започнал нова работа, мисля че в Енергото ама не съм сигурен. - Че защо пък там? - Ами видях му онзи ден снимката на един електрически стълб.

Питали един габровец: "Защо прасето ти е без уши и без един крак?", той отговорил: "А, че за една пача цялото ли да го коля"

Човек отива при лекар, защото гениталиите му са сини. - Ще режем левия! Дано мине... Отрязали го, но синьото остава. - Ще режем и другия. - категоричен е лекарят. Отрязали и него, но пак не минава. Лекаря гледа замислен: - А, бе, на теб да не би дънките ти да пускат?

Бизнесмен към клошар: - Кризата удари ли те? - Не, нищо не се е променило! - Добре ти е на теб!

- Автомобилът е скъпо удоволствие, - каза собственикът на "Москвич", врязвайки се в едно "Бентли".

В арабските страни започна събирането на помощи в полза на пострадалите от урагана в САЩ. ---- Урагана "Катрина" замина на север от САЩ, оставяйки в Ирак чувството за леко разочарование. ---- Отговорността за "Катрина" пое върхи себе си Ал-Кайда. ---- В резултат на катастрофалните разрушения и смъртта на десетки хора от урагана "Катрина" в Щатите, Пентагона отговори с ракетни удари по западната Иракска провинция Анбар. ----

Новобранец ще прави своя първи скок с парашут.В последния момент обаче решава да се откаже и тактично го съобщава на инструктора си. - Защо,страх ли те е? -пита инструкторът. - Не,но сънувах леля ми и тя ми каза да не скачам защото няма да ми се отвори парашутът- отвърнал новобранеца. -Тогава за да си спокоен аз ще ти дам моя а аз ще скоча с твоя,както знаеш аз съм ги сгъвал и двата и няма да имаш проблеми. Новобранецът се съгласил.Когато самолета достигнал височина, той скочил последен от всички парашутисти, като останало да скочи само инструктора. Новобранецът скочил,парашутът му се отворил започнал бавно да се спуска към земята.След няколко секунди, падайки с голяма скорост край него профучало нещо и се чуло: - . . .на леля тиииииииииииииииии.......