Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
— Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
— А, той обеща да стане регистриран потребител…

Двама пияници си говорят в кръчма:
— Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
— Не.
— Защо?
— С компютър муха можеш ли да убиеш?!

Носорог пита динозавър:
— Абе, Ной добави ли те като приятел у Фейсбука?
— Ми, не.
— Кофти.

Съобщение: „Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът...

Защо програмист не може да се качи на 14-я етаж на един блок?
— Защото натиска 1 после 4 и търси enter.

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
— Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща:
— Аха! Трябва Ви „Genius“ mouse driver for...

Двама затворници се запознават:
— Ти за какво лежиш?
— За mp3-ки. а ти?
— За филми, но съм невинен. Доставчикът ме натопи…

За карнавала всички бяха с много различни маски – кой зайче, кой лисичка. Сисадмина беше със своята любима маска 255.255.255.0.

Обаждане на системния администратор:
— Не отварям Гугъл.
— Свети ли ламичката на мрежовата карта?
— Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
— Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

- Първото, което направих в новото жилище беше да пусна интернет.
— Да, първо са жизненоважните неща, а после удобствата.

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
— Кво й става на тая котка? Гледай как те ближе по...

„Как да върнем младите хора към религията?“
„Пуснете безплатен WiFi в църквите“

Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и:
— Не мога да го пия без захар!
— Знам, скъпи, – отговорила жена му. – Просто исках да ти чуя гл...

- Тате тате, купи ми нов ХардДиск
— А вълшебната думичка коя е?
— Да му се не види и за това ли вече искат пароли!?

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали...