Разни

  1. Един адвокат притежавал кладенец и го продал на един учител.
    Два дни по-късно адвокатът отишъл при учителя и казал:
    „Господине, продадох ви кладенеца, но не и водата в него. Ако искате да използвате в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Отче грешна съм, съгреших с отец Данаил от горното село!
    - Не си грешна ма, проста си, да ходиш чак до другото село!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Срещат се три щъркела:
    - Къде си тръгнал? - пита първия
    - Отивам при една двойка която от 10 години се опитва да има дете, нося им момиченце.
    - Това е яко, а ти ?
    - Отивам да видя една дама която ник...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
    – Скоро от тук са минали бизони.
    – Как разбра?
    – Виж, цялото ми ухо е в ла*на.

    Оценка 5 от 1 глас
  5. - Мамо, мъжът ми ме обиди! Ще се прибера при теб.
    - Не, дъще! Този трябва да го накажем истински. Аз ще дойда у вас.

    Оценка 3.57143 от 7 гласа
  6. Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените започват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...
    А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това...

    Оценка 3.66667 от 15 гласа
  7. В магазина:
    - Искам едно кило кашкавал.
    Касиерката:
    - Извинете, може ли да си направим едно селфи!

    Оценка 3.11111 от 9 гласа
  8. Из чатовете:
    - Ти какво с какво се занимаваш? Пита ухажора
    - Поя говеда! Отговаря тя.
    - Ооооо..., значи си фермерка?
    - Не бе говедо, барманка съм

    Оценка 3 от 7 гласа
  9. Как готвят в някои държави:

    Руска кухня:
    - Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
    Белоруска кухня:
    - Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
    Украинска кухня:
    - Като блатове за то...

    Оценка 3.58824 от 17 гласа
  10. Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им...

    Оценка 2.5 от 2 гласа
  11. Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика:
    - Помощ! Изнасилват ме!
    Един минувач я чул и казал:
    - Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама?!?
    Жената:
    - Приятно ми е да си спомням...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Жена пита мъжа си:
    - Дълго ли ще си за риба?
    - Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

    Оценка 5 от 1 глас
  13. В Бургас:
    - Кък съ казваш?
    - Елка.
    - Въъъъй, смятай!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня ловецът я гръмнал два пъти и тя не умряла. На третия път като я гръмнал...

    Оценка 5 от 1 глас
  15. Чукчата си вади паспорт. След една седмица идва да си вади пак.
    - Какво става бе, само преди седмица ти дадохме паспорт!
    - Ами ходих в тайгата, палих си огън...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини