Говорят си двама в килията:
- Ти за какво лежиш?
- За нищо.
- Всеки така разправя.
- Ама аз наистина за нищо!Откраднах портфейл,в който нямаше нищо!

Само си представете, колко доходи получават мобилните компании само от четири суми: "Къде си? - "Сега идвам".

- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата.
- Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!

Девойка с малки гърди на преглед при пластичния хирург не може да реши какъв размер гърди иска. Хирургът вече умира от досада.
- Докторе, не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат мои...

- Момчета, вчера ме набиха на концерта на Азис.
- Не ти върви! Две нещастия в един ден!

Шеф към нов служител:
- Крушката в тоалетната е изгоряла, иди да я смениш.
- Ама моля ви сек, аз съм завършил университет.
- Ох, добре. Значи ще ти е за първи път, ела да ти покажа как се прави...

Шеф на банков клон към кредитния инспектор:
- Как можа да дадеш кредит на 90 годишен дядо?
- Ако нещо се случи с него, има поръчител.
- А внимателно ли погледна кой е поръчител?
- Не.
- Неговия по-гол...

Сутринта слушах радио. Попаднах на някакво шоу - "Кофеин", послушах малко какво говорят двамата водещи, мисля си, че не съм чул правилно името на шоуто, мисля, че само на "Кокаин" може да се ръсят тез...

Данъчните служби напомнят: щастието не е в парите все пак.

- Келнер, в супата намерих муха.
- Провървяло ви е. Виждате ли онзи човек до прозореца?
- Виждам, и?
- Той още не я намерил.

При доктора:
- Съблечете се до кръста.
- Отгоре или отдолу?
- И отгоре, и отдолу!

Кръстих си котарака Чиновник. Плюска, спи, а полза никаква. Само тлъстее!

На стената в кабинета на главния доктор на "Пирогов" виси рентгенова снимка на Бойко Борисов.

Шефът изперка дотам, че ни уведоми, че ще прави ДНК тестове, за да разбере кой препикава дъските в тоалетната.

Започнало е езиково обучение на катаджиите. Вече е готова и първата фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Иванов. Гив ми, плиз, туенти левс!"