Шефа:
"Прати ми някой от твоите яки вицове."
Аз:
"В момента работя, по-късно ще пратя."
Шефа:
"Този беше много добър, прати още някой."
От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...
От новините:
- И сега единствената добра новина - нашето предаване е към края си.
Питат кмета:
- Играете ли футбол в работно време?
- Че в кое друго...
В холивудски бар две актриси си говорят:
- Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара!
- И взе ли парите? - пита я другата.
Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...
Бюрото по труда приветства всички настоящи абитуриенти! На добър час!
- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- А-а-а. А защо миришеш на бира?
- С това ме задържа.
Ако искате на вратата в работата ви да чукат и да чакат разрешене да влязат - сложете на вратата си мишена за дартс.
- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент.
- Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват.
- А с мен какво има общи?
- Спите на единствената ни покривка.
Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още...
Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека.
- Глобявам Ви 200 лева за оскърбление на полицейски служител!
- Вземи хиляда и слушай по-нататък...
Ние тук пет минути работихме-работихме...После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме-работихме...
От маркетингова гледна точка, щом при даден човек се появят пари, той веднага се превръща в мишена.