Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тук всичко е така неясно?
- Това е защото така виждам нещата.
- А защот тогава не носите очила?
Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
Беше лето през средата на II хил. след Христа и Траките започнаха магистрала....и стана 2012 и магистралата на траките почти бе построена -евала!
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
Mобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
В елитен ресторант.
- Келнер! В специалната ми супа има муха!!!
- Виждате ли, при нас даже мухите са гурмета!
Британски учени са изобретили клетъчен домофон.
Обява:
"Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции"
Сезонна работа в офиса:
- Зимна хибернация;
- Пролетна авитаминоза;
- Летен нихилизъм;
- Есенна депресия.
Една от най-трудните професии - управител на училищен стол. Само ако знаехте, какво е да се краде от дечицата!
За да почнат потребителите в България да си изискват касовите си бележки при пазаруване, джакпотът ще се тегли измежду касовите бележки.
- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И эащо не стана?
- Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости щях да иэвърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
- Как гинеколозите си поддържат формата през отпуската?
- Като си боядисват апартамента през ключалката.
Спокойна работа, добра заплата, добър шеф - какво повече му трябва да на човек, за да се наслаждава на безделието?