В формулярите за кредити има нова точка:
"Вярвате ли в края на света?"
Досещам се, че правилният отговор е "Не", иначе кой ли ще ти даде кредит.
- Дъще, - сърди се бащата, - аз те викам, а ти се правиш, че не се чуваш! Каква мислиш, че ще станеш така?
- Сервитьорка, тате.
По оценките в училищния дневник лесно се определя месечния цикъл на всяка учителка.
Служител, спрял цигарите, веднага се лишава от последните фирмени новини и клюки.
Както казваше моя бивш началник:
- Дайте ми ум, чест и съвест и ще спра да ви ръководя.
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празну...
Сиромахов измислил виц. Пуснал го в google...оказало се, че още преди година му го били откраднали...
- какво си пожелават полицаите сутрин?
- лека и доходна!
вървяли си двама, единият бил учител, другият също нямал никакви пари.
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина....
По случай европейския ден за пътна безопасност маршрутките спазваха правилника за движение по пътищата за половин час.
Има една категория хора, които, забивайки пирон, постоянно се удрят по пръстите с чука.
- Да, и точно те са измислили винта и отверката.
Обаждане по телефона в офис. Секретарката отговоря:
- За съжаление шефът го няма, но ако е за нещо много спешно, ще го разбудя.
Разправя се, че в София са се появили честни катаджии: те по принцип не си взимали заплатата.
- Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?
- Най-вече поради липса на доказателства.