18 °C

Професионални

  1. Обява на уличен стълб: "Копаем, мием, носим!
    Строителна фирма "Привет!"."
    По-надолу - бележка с телефон: "Същото. Погребално бюро
    "Сбогом"."

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Не е страшно, че не ви помагат тези таблетки, затова пък нямат никакви странични ефекти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. След публикуването на 300 000 секретни документи в Уикилийкс, шпиони и разведчици от цял свят излязоха на митинг и обяха гладна стачка в знак на простест срещу лишаването им от работа...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Министър-председателят вика министъра на транспорта:
    - Кога ще решите проблема със задръстванията в София?
    - Работим над това, засега имаме два варианта: реалистичен и фантастичен.
    - Ок, какъв е реали...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Режисьор към актьор:
    - Покажи разочарование!
    ...
    - Не е това! Представи си твоята годеница без грим!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Ако шефът поздрави с думите: "Здравейте, скъпи мои!" - значи ще има намаление на заплатите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Болница търси хора с температура 36,6 за проверка на термометрите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Каубой крещи:
    - Аз съм най-бързата ръка в Дивия Запад!
    - Аз лично предпочитам жените - спокойно му отвърща другия.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. отец нафарфории имал джип и се срешнал с селския кмет и го попитал:

    -Кмете искаш ли да го ева да подкараме тия джипове да го ева?
    - Оо дядо попе добре.А кои ще ти е навигатора 4е аз имам ?
    -А господ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Клиент при шивача пробва новите си панталони, шивачът се отдръпва, поглежда и казва:
    - Повярвайте ми, тези панталони ви стоят потресаващо!
    - Не споря, но малко ми стягат под мишниците.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за
    снабдяване с автомобилни гуми на Формула-1. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Предложили са на Веселин Маринов, да пуснат и негова песен в космоса, условието е и той да замине с нея!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Двама търговци си говорят.
    - Обожавам шараните по Никулден.
    - Как ги готвиш?
    - Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.

    Оценка 5 от 1 глас
  14. Получиш заплата, а след седмица си мислиш: по-добре да бяха я забавили със седем дни.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Отива един на преглед при ортопед. Събува се, ортопедът подушва и казва:
    - Ау, как ви миришат краката!
    Мъжа:
    - Знам, личния ми лекар каза, но исках да чуя мнението на специалист.

    Оценка 0 от 0 гласа