Шеф упреква секретарката си, че е направила много грешки, печатайки доклада.
- Ама шефе, както гласи пословицата, конят има четири крака, но и той се спъва.
- Вярно, но не получава толкова висока запл...
- Пич, ти откъде си?
- От София.
- Ха!! От София бил. Нито веднъж не съм те виждал.
Стара еврейска народна мъдрост:
На аванта всичко е кашерно.
Сливенски циганини срещат казанлъшки цигани и ги питат:
- Как сте, бе мангали?
Казанлашките отговарят:
- Вий сте мангали, ние сме ман’Сали! ;)
- Защо кавказците не се бръснат голи?
- Няма да знаят къде да спрат.
За да се реши демографския проблем, трябва да се въведе акциз върху продажбата на презервативи.
- Трябва да ти призная, че имам един единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!
По голямото циганче се кани да излиза:
- Къде ши ходиш ва бате?
- До супера да пазарувам.
- Ако не та хванат,купи и на мен нещо ва.
Питаш ме кое е оръжието, с което те побеждавам? Ти ми го даваш всеки път, когато си отвориш устата.
Това е най-добрият бюджет в целия ЕС, според Симеон Дянков...
Чукча пише от Туркменистан:
- Снегът тук е жълт и горещ, а елените плюят!
Реклама в банката:
"Даваме кредит в рамките на 5 минути. ( от 04:00 до 04:05 сутринта)
Трима будиски монаси седят в боза лотус в градината на манастира си и водят благочестива беседа:
Първият:
- Преди да постигна просветление, 3 години практикувах съсредоточаване и медитация.
Вторият:
-...
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.