Разни

1. Автобус от градския транспорт. Възрастна дама мърмори:
   - Уфффф, каква тъпканица, стъпила съм само на един крак!
   Мъжът до нея отговаря:
   - Аз пък съм стъпил на два, но не са моите.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Из обява:
   инж. Христов, обезцветяване на цветни метали.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Още не сте изпратили пет опаковки от кубчетата Maggi?
   Изпратете бързо, че вече няма в какво да опаковаме!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Един мъж си простира гащите и си мърмори на носа:
   - Днешни дни на никой не можеш да се довериш. Даже на себе си, а аз само исках да пръдна...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. - Какво правят дванайсетте апостола на небето?
   - Една дузина.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и са ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Каква е разликата между ЛЕВСКИ (София) и калинките?
   - Калинките имат точки.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Две приятелки си говорят:
   - Разделих се с моето момче.
   - Защо?
   - Знае прекалено много мръсни песни.
   - Пеел ли ти ги?
   - Не, само си ги подсвиркваше.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Далечната 1980.Седим в любимото заведение където обикновено се събира компанията.От скоро имаме и първата семейна двойка в компанията.Мъжът ,който е със страхотно чувство за хумор.обеснява на съпругат...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Един наркоман почва работа в цирка. Питат го какво може, а той - мога да скоча от най-високата точка на шатрата направо на манежа без предпазна мрежа! -Никой не вярва,а той се качва горе, изкрещява аа...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:
    - Момчета, първо...

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Гледаш ли ужаси?
    - Глупости! Гледам НОВИНИ!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
    - За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
    - За меден месец...
    - А жената къде е?
    - Тя вече е била...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. На улицата видях един бездомник да проси с един картон с надпис:
    "Тя имаше по-добър адвокат! Помогнете!"

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 206
• 207
• 208
• 209
• 210
• 211
• 212
• ...
• 779
• 780
• »