Закъснял гост сяда на масата, взима купичката с челния хайвер и започва да яде с лъжица. Стопанинът отива при него и тихо му шепне:
- Приятелю, това не е каша...
- Да, изобщо не може да се сравнява!

Защо жените живеят повече от мъжете?
Господ им възстановява загубеното в каране на заден ход и паркиране време.

Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер.
- Ама и умно куче! - казва каубоя.
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.

В психиатрията:
- Защо този пациент постоянно пърди?
- Това е нов персонаж в психиатрията, мисли се за Булгаргаз.

Между съседки:
- Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото?
- Разбира се, но след като го изпера.

Масово сбиване е имало днес на столичното летище. По радиоуредбата са съобщили:
- Моля, изгубилият банкнота от 1 милион долара, да се яви на гише "Информация"!
-----
Днес на митницата на аерогарата, м...

От рубриката ценни съвети:
" За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една скилидка чесън."

- Соня - казва Петя на приятелката си, - твоят приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная! Или момче, или момиче.

- Гледам, че идваш пеша на работа - от бензина ли пестиш?
- Не, от фитнеса.

Надпис в тоалетна на заведение:
Не си хвърляй фасовете в тоалетната! Аз пикая ли ти в пепелника?

Възрастна дама трябва да мине през гробищата вечер. За щастие видяла един мъж и се присламчила към него:
- Господине, може ли да вървя с вас, че много ме е страх?
- Може и мен ме беше много страх приж...

Седят в едно заведение две момчета и две момичета. Едното момче отишло до тоалетната. Едното момиче предлага:
- Хайде да му направим номер на Митко! И вместо лимонада да му сипем ракия!
А другото момч...

Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем.
Уилям Джеймс

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки....

- С моя мъж вече си говорим само с мимики.
- Сега разбирам защо средният му пръст е така източен!