Звъни се на рецепцията на хотел:
- Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа?
- Нали сме хотел от типа "всичко е включено".

От рубриката ценни съвети:
" За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една скилидка чесън."

Шофьорът се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...

- Разкошна вила! Честно да ти кажа, за такава и три години да получиш няма да е обидно.

- Как мислиш, с какво е най-добре да се напълни куфар за пътешествие?
- Разбира се, че с пари!

Майка хвали своята дъщеря пред нейния годеник:
- Вие трябва да я чуете само как свири на пиано! Тя така умее и да готви!
- Няма страшно, ние ще се храним навън.

Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов, - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то какво му...

Разговор между песимист и оптимист. Песимистът казал:
- По дяволите! Дните летят като луди! Преди да се усетиш и месецът е отлетял!
Оптимистът:
- Да! Отново идва време за заплата!

Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!

Иван Славков - Батето на коледния коктейл на ЦСКА в "Континентал Плаза":
- Това тука (посочва напитките) е само реквизит. След малко чакаме да донесат и супата, нали сме при чорбата.

Три стадия на износените чорапи:
- може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите;
- може да се измият краката, без да се свалят чорапите;
- може да се свалят чорапите, без да се свалят обувки...

Жената:
- Господи, дай ми красота и глупост!
Господ:
- За какво ти е красотата?
- За да ме харесват мъжете.
- А глупостта?
- За да ги харесвам,

Взех някакви таблетки срещу главоболие, от скука чета инструкцията, странични ефекти - главоболие...

Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота:
"Искам да си ходя у дома в Япония!"

Най-трудното за ергена - да съблече жената, а за женения - да я облече.