22 °C

Разни

  1. - Какво е общото между алпинизма и женския крак?
    - Колкото по-високо, толкова по-интересно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Здравейте! Обаждаме се от Перник.
    - А защо веднага заплашвате?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Двама индианци:
    -Хората имат много странни имена - Питър , Джон, Алън, Смит, Джордж..
    ... хмм, прав си , Кучи Гъз.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
    Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия ташак, пише му нещо в картона и го инструкти...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Четирима мъже носели един трабант.един мъж минал покрай тях:
    -А, бе защо го носите този трабант? Да не е развален, или бензинът свърши?
    Четиримата мъже отговорили:
    -Не, бе бързаме!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Срещах се с нея 2 години и всичко беше идеално. Но след това започна мрънкането: "Кажи ми как се казваш... искам да знам името ти"...Е, писна ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
    Единият казва:
    - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
    Вторият пита:
    - Слушай, бе, а как тогава с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Можеш ли да ми развалиш сто лева?
    - За съжаление не, но благодаря за комплимента.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Българина, румънеца и сърбина се обзаложили кои може да пренесе повече дини от точка А до точка Б. Пръв започнал сърбина:
    Аз мога да пренеса 2 дини под мишниците.
    Румънеца казал:
    Аз ще пренеса 3 дини...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Жена пуснала обява във вестника:
    "Търся мъж"
    На другия ден получилла стотици писма с един и същ текст:
    "Вземи моя!"
    (може и обратно да се разкаже този виц: -
    )

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!
    - А, това е, за да лъжем молците.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Дяволът отива при евреин и казва:
    - Виж какво, имам много добро предложение, ще ти хареса, но искам душата ти в замяна.
    - О, няма проблем! - бързо отговаря евреинът. - Но имам още по- добро предложени...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Съвременния вариант на поговорката:
    "След дъжд качулка" - "След наводнение почистване на коритата на реките, шахтите..."

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Кога свършва медения месец?
    - Когато мъжът спре да помага в миенето на чинии...и почне сам да го прави.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Обява:
    Семинар, посветен на пътуванията във времето, ще се проведе от 22 до 25 юли 1863 година.

    Оценка 0 от 0 гласа