Разни

  1. Жената кокетно пита мъжа си:
    - Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни...
    - Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
    -Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
    -Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Как си различавам лявата ръка?
    - ?
    - На лявата ръка палецът е отдясно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Патрулира си един полицай по централна гара. Вижда едно циганче, дава му един лев и му вика:
    - Иди и ми вземи една баничка. Вземи си и на теб една.
    Половин час по-късно циганчето се връща дъвчейки бан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Син пита баща си:
    - Тате, вярно ли е, че в някои страни в Азия мъжът не познава жена си докато не се оженят?
    - Така е във всяка държава сине!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Съседе, кучето ви лае по цяла нощ?
    - О, няма страшно - после спи по цяла ден.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Давам апартамент под наем за 5-7 години. В зависимост от решението на съда...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Едно таралежче вървяло през пустинята и всеки път, когато докоснело някой кактус, се провиквало:
    - Мамо, мамо!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Срещат се ловец и риболовец, риболовецът се хвали:
    - Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
    Ловецът:
    - Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не ще...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Пиете ли?
    - Не.
    - Сено ядете ли?
    - Не.
    - Значи не ставате за компания нито на човек, нито на животно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. При доктора отива млада жена:
    - Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?
    - Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Двама си говорят за жени. Единият пита:
    - Какво ще кажеш ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко...
    - Ще кажа "Здравей, мамо!".

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Гаджето ме пита какво ще й взема за Коледа. Казвам й, че същото като миналата година. "Но ние сме заедно само от половин година" казва тя. Именно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. През детството си Човека- Паяка често го наказваха да седи в горния десен ъгъл на стаята.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
    - Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини