28 °C

Разни

  1. - Защо се скара с нея?
    - Тя помоли да позная на колко години е.
    - Е, и?
    - Познах!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Архимед каза:
    "Дайте ми таблетка виагра и ще... го повдигна!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
    - След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
    - Стига бе! Че ти си със златни ръце - вме...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Обява:
    Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
    Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия ташак, пише му нещо в картона и го инструкти...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
    - Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да прод...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнера носи чиния и държи с пръст пържолата.
    - Келенер! Защо ми държите пържолата с пръст?
    - Не искам пак да падне на пода...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Промоция от производител на тестове за бременност:
    "Смени положителен тест за детска дрънкалка!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Петре, защо закъсня толкова много нощес?
    - Бях на лекция, скъпа.
    - И лекцията продължи до три часа сутринта?
    - Да. Лекторът прекалено много заекваше.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа.
    - А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Що е то? Отпред влезе - лошо, отзад влезе - пак лошо, по-средата да влезе - ептен лошо. Започва с "к", завършва на "р" и по средата има "у"
    Отговор: кондуктор

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Близкоизточна поговорка:
    Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече…

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Обява:
    "Заменям жена на 40 години, за две на по 20, в различни квартали!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - При нас входът в платен.
    - А има ли нещо безплатно вътре?
    - Да, изхода.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Най-използваните 3 лъжи на студента:
    1. От утре започвам да уча.
    2. Дай 20 лева, утре щи ги върна.
    3. Съблечи си дрехите, нищо няма да ти направя.

    Оценка 0 от 0 гласа