Разни

1. - Ох, тази криза...
   - Как ви разбирам.
   - Не, не ме разбирате.
   - Прекрасно ви разбирам.
   - Вие даже нямате депозит?!
   - Вчера имах...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
   После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
   - Докога ще ме викате така на бис?
   Глас от публиката:
   - Д...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - О Боже, защо така ужасно мирише в колата ти?
   - Какво искаш - 120 коня!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. - Тате, купи ми барабани!
   - Иванчо, остави ми не мира, в работата си имам достатъчно шум и без барабани.
   - Купи ми, тате! Ще свиря на тях само, когато спиш.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. - Как е коректно да се нарече безделника?
   - Философ.
   - А ако искаш да се изразиш по-силно?
   - Тогава културолог.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
   - Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
   - Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. - Нямате съвест!
   - Не, имам, просто с нея се договорих!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
   - Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
   Доктора я преглежда и казва.
   - Вие сте бременна.
   Тръгва си монахинята и разказва в манастира за б...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Ябълката на раздора обикновено се оказва слива.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Културни вести:
    На последния концерт, проведен на стадион " Васил Левски" единствената био- тоалетна задмина по приходи филма "Аватар".

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Излезе новият Титаник в 3D.
    Може би този път ще видят тъпия айсберг!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. - Жул, къде беше вчера преди обяд?
    - Лових шарани.
    - И колко хвана?
    - Нито един.
    - Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

    Оценка 0 от 1 глас

13. - Госпожице, вярвате ли в любовта от пръв поглед?
    - Не само вярвам, но и редовно се занимавам...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Младеж казва на приятелката си:
    - Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
    - Наистина ли?
    - Разбира се, винаги така правя.

    Оценка 5 от 1 глас

15. Семейство вампири. Детенцето пита майка си:
    - Мамо, какво има за вечеря?
    Майката изважда ковчег изпод леглото...
    Детето:
    - Пак ли консерва...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 479
• 480
• 481
• 482
• 483
• 484
• 485
• ...
• 779
• 780
• »