21 °C

Разни

  1. Блок в студентския град.
    - Скъпи, хайде да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок, може да ме видят!
    - Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Във форума:
    Вчера купих от вас морско свинче. То поплува малко в аквариума, после легна на дъното и заспа. С какво да го нахраня, когато се събуди?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Как измислят имената на китаиците?
    - Много лесно!Пускат една тенджара по баира и каквото се чуе това е името :)

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански 2005".
    Излиза момичето. Общи възгласи:
    - Супер! Браво! А къде е банския?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Как са нещата при теб с Петьо?
    - Отлично са, имаме съвсем малко разногласия...
    - Какви?
    - Искам на нашата сватба да съм с дълга бяла рокля, а той не иска да се жени...

    ...вариант с друг край:
    - И т...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На работа винаги се раздавайте на 100%.
    12% в понеделник, 23% във вторник, 40% в сряда, 20% в четвъртък, 5% в петък!
    И помнете, ако шефът ви изнервя, нужни са 42 мускула за да се намръщиш и само 4 з...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Нашата партия има 25470 члена и 26580 цици.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора свет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
    - Искам!
    - А как се казвате?
    - Пенка!
    - Хмм... Значт, така, Пенке, програмата малко се промен...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В турския хотел, където почивах олинклузив, ме наричаха Александър Невски, защото всеки ден побеждавах шведската маса.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Какво отвърнал Клинтън на обвиненията на Моника, че пенисът му е малък: Пълна лъжа. Моника има голяма уста....

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мутра е в един чужд офис и казва на секретарката:
    - Това е! Повече не мога да чакам! Тръгвам!
    Секретарката:
    - Оставете си телефона и ще уредим всичко.
    - Ама глупачко?! Имаш ли представа колко струва?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Предтставете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
    - Тогава защо се радваш?
    - Точно са ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Един немец попаднал в неловка ситуация. Когато тъмнокожият служител на паспортняи отдел го попитал за фамилия, той отговорил - Хайнигер!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
    - Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
    Съседа:
    - Късно е, от два часа вече не свиря...

    Оценка 5 от 1 глас