17 °C

Разни

  1. Баща и син пътуват в кола, синът кара.
    - Тате, как съм, мога да карам?
    - Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
    - Не, не я видях.
    - Значи още не умееш да караш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Габровец обещава на сина си:
    - Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Здравейте! Може и да съм вкъщи, просто се опасявам да не е някой, който не харесвам. Оставете съобщение и аз ще ви се обядя, а ако не ви се обадя значи сте вие...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Типичен коментар след секс?

    Овен: "Хайде пак!!!"

    Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

    Близнаци: "Къде е дистанционното?"

    Рак: "А кога ще се оженим?"

    Лъв: "Бях страхотен, нали?"

    Дева: "Тр...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия:
    - Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
    - Вижте на страница 237 от нашия каталог.
    - Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Младеж казва на приятелката си:
    - Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
    - Наистина ли?
    - Разбира се, винаги така правя.

    Оценка 5 от 1 глас
  7. Малка дъщеря към майка си:
    - Мамо, ти наистина ли ме обичаш, или това е пиар?...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Аз съм шотландец.
    - А защо сте с панталон?
    - Защото съм травестит.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. "Ние сме на всеки километър!"
    Подпис: Клуба на анонимните алкохолици

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Толкова много съм спестил за черни дни, че тия черни дни вече ги чакам с нетърпение!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Решили заека, вълка и хамстера да емигрират в Китай. Стигнали границата и заека казал:
    - За да не познаят че сме от друга страна аз ще се прекръстя на Зуй
    - Аз ще съм Вуй - казал вълка
    Хам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Обява във вестник:
    - Продавам семе на 4-листна детелина,цена по споразумение.
    Щастието ви е гарантирано!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Скъпи, мисля, че детето трябва да ни вижда понякога, че четем.
    - Добре, ще го взимам с мен в тоалетната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Иванчо, какъв искаш да станеш след училище?
    - Обущар, госпожо!
    - Браво, а защо?
    - Обичам да мириша лепила.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Трима монаси се молят.
    Първият:
    - Господи, какво съм аз пред Теб? Прашинка, невидима с просто око...
    Вторият:
    - Боже, какво съм пред Твоето величие! Нищожен атом, изгубен в бездните на вселената.....

    Оценка 0 от 0 гласа