ЗАКОНИТЕ НА ПЕРИЙОН
1. Когато наближим с колата си ж.п. прелез, бариерата винаги е спусната. Колкото повече бързаме, толкова по-дълго бариерата стои спусната.
2. Автобусите от градския транспорт, дв...
На гробищата се срещат две дами с лица, покрити с черни воали.
Едната пита другата:
- И вие ли сте вдовица?
- Не, просто съм си грозничка.
- Защо им е разрешено на мюсюлманите да имат четири жени?
- Защото искат да имат умна, красива, добра и богата жена.
Едно малко дете седи на улицата с цигара в устата. Минава стара госопожа и му се кара:
- Как не те е срам! Толкoва малко дете, а пушиш!
Детето вади цигарата и обеснява:
- Това не е нищо! Снощи спах с...
Един приятел казва на друг:
- По дяволите, забравил съм си портфейла, ще ми дадеш ли назаем 10 лева?
- Ето, заповядай.
На следващия ден.
- Нали ти дължа десет лева?
- Да.
- Пак съм си забравил парите....
Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето.
"Копай!" - казал гласа.
Човекът се озърнал смутено.
"Копай!" повторил гласа.
Човекът вече не издържал и почнал да копая пясъка пред него. Изведн...
Разговор в къщи:
- Иване, какво правиш?
- Окачвам полилея и оставям да изстине кованото желязо докато в Трета книга от Стария завед вятър ще духа само от север, а в Русия новата песен на Тейлър Суифт...
Бабичка решила да отиде не кино. Отдавна не била ходила и си казала, че трябва да иде, да види нещо интересно. Купила си билет, влязла, отишла да си купи сладолед.
- Два лева! - казва сладоледаджията...
- Какво значи истинска невинност?
- Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, но си мисли, че това са спални чували за хлебарки...
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата коса...
- Генко, баща ми отива за два за риба, ела при мен с пренощуване!
- Иха! Супер, а ще попиташ ли баща ти, дали може да ни вземе с него.
Какво означава да правиш любов?
Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.
Във влак. В купе седи мъж. Влизат мъж и жена. Сядат. Жената започва да мърмори на мъжа си. Мърмори час, два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:
- Как я търпиш...
Руснак яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен.
Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие ето тази кофа с вода.
Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича,...
Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умеяв да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...